Il y a des choses qu'on a attendu pendant des années, des mois, et qui lorsqu'elles arrivent ne font pas l'effet escompter...
Il y a des rêves tellement enfouis qu'une fois éveillés on arrive plus à les ressentir comme il devrait.
Dites c'est ça grandir ? Se rendre compte que nos rêves ont changés ?
Aussi improbable que cela puisse paraître, j'ai changée...je suis devenue celle que je voulais être sur beaucoup de points, même si la route est encore longue...
Du coup le "réveil" de certains autres me laisse perplexe...
Elle a grandit, elle se sent une autre, et pourtant ça reste elle non ?
Elle se sent toute drôle pourtant...froide, tellement froide...
Là tout de suite elle ne ressent rien, rien que du vide, du froid, un peu d'amertume, un peu de tristesse...et pourtant elle aimerai ressentir plus.
Elle ne sent rien qui fasse battre son coeur plus vite, elle aimerai se sentir vivante à nouveau, mais il n'y a plus rien dedans.
Dites c'est ça être morte ?
Si je ressent rien c'est parcequ'il n'y a rien à ressentir ou que je suis insensible ?
Comme une folle envie de m'enfermer dans ma bulle, pas pour ne plus rien ressentir, mais parcequ'il n'y aura plus rien à ressentir.
J'ai des souvenirs, des rêves, des sourires...cachés en dedans...que j'arrive plus à sortir...
L'impression d'avoir rangé mes sentiments et mon coeur dans un coffre en fer, d'avoir jeté la clé, de l'avoir enterré dans un jardin...maintenant j'aimerai bien le retrouver...
J'ai tout jeté pour plus avoir mal, j'avais oublié que je n'aurai plus non plus de bien...maintenant chaque moment de bonheur est une lutte, une lutte contre la froide résolution à l'intérieur, contre mes propres mots glacés, contre mon amertume et mes rêves brisés...
Oui je suis devenue celle que je voulais, sauvage, indomptable, futile...je me demande si ce n'est pas trop à présent...
Je sens l'armure qui se fèle, une partie de moi la recolle au fur et à mesure, une autre partie tape à l'intérieur pour ressortir...
J'ai peur de redevenir celle que j'étais, je me souviens de ce qu'elle a subi, de ce qu'elle a eu mal, je me souviens de ses larmes, je me souviens de sa peine...je ne veux pas revivre la même chose...et pourtant...
Je la sens au fond de moi, et elle veut sortir...
Il y a des nuits où ses rêves reviennent, des nuits où elle se laisse aller, à penser...à se souvenir...d'un temps où elle était plus humaine, et plus douce, un temps où elle se laissait faire sans avoir peur, un temps révolu depuis longtemps.
Aujourd'hui elle ressent encore la peur, l'angoisse, cette sueur froide quand on parle de son avenir.
Des montées de peur quand on lui demande de réfléchir, une envie de fuir très très loin, et de ne pas se laisser rattraper, de ne pas se laisser approcher, de prendre ce qu'elle a à prendre, et partir sans se retourner...
Ce matin elle regardait son reflet dans le miroir, sans complaisance. Elle se demande qui est vraiment cette petite fille là, des boucles auburn indisciplinées, des étoiles dans les cheveux, des levres rouges et des yeux peints.
Elle se demande qui se cache sous cette illusion là, elle se demande qui est vraiment celle qu'elle voit.
Je me demande qui est dans le miroir...qui elle devrait devenir, si elle le veut vraiment...
Elle se demande si elle veut revenir...comprendre qui se cache devant.
Commentaires
Par emma34 le 29/11/2006 à 22h52
A force d'aller trop dans un sens, puis trop dans l'autre, tu finiras par trouver ton équilibre. Le bon équilibre se situe toujours au milieu... c'est les boudhistes qui l'ont trouvé!!
quelque part par là, j...
Par isie le 29/11/2006 à 02h28
j'aime bien lucier, c'est qui???
Qui tu es? je le sais. Mais si je te le disais tu ne me croirais pas... tu ne t'aime pas assez pour m'ecouter. Je t'en veux pas, je veux juste que tu saches que je te connais, et que si je t'aime comme je t'aime, c'est en toute connaissance de cause.
Ce froid et ce vide.. je connais. Me souviens apres la mort de 3 personnes cheres a mes yeux en l'interval de 3 mois, j'etais tellement fatiguee, tellement ep[uisee nerveusement et sentimentalement que je ne ressentais rien. Les bonheurs etaient fades, et la peine presque absente, etouffee sous la fatigue.
Laisse ce repis a ton coeur, a ta tete... repose toi. Passe une nuit a chialer un bon coup dans les bras d'une amie, et le lendemain ca ira mieux. Je me souviens d'une fois ou j'ai debarque chez toi et ou tu es tombee en larme dans mes bras. Et je me souviens que 30 min apres on se tapait des fous rires en mangeant un mac do...
Je sais que t'es pas seule, profites en. Meme si tu ne dois pas oublier de te reposer, pour que les sentiments reviennent, que llyann et charlly se reconcilient enfin
bloup
Par malefique le 28/11/2006 à 21h56
Moi je t'aime toi, et ce n'est pas celle que tu vois toi... Elle fait partie de l'ensemble qui fait que tu es si importante à mes yeux...
Par Lucier le 28/11/2006 à 17h42
*Il regarde tour à tour la jeune fille , puis le miroir.
Il se dirige vers le miroir, et l'éclate d'un coup de point.*
"T'ai vu. Tu pensais encore trop.
Ce que tu as vu dans le miroir n'est ni l'une, ni l'autre, ni même toi.
Contentes-toi de devenir ce que tu es."
*Après avoir fait le malin, il remarque qu'il s'est coupé la main et saigne.*
"Ha merde..."
appel à la révolution ...
Par jfred le 28/11/2006 à 16h43
c'est drole, mais depuis que je te connais, certes depuis pas si longtemps que ça, j'ai déjà vu plusieurs Llyann, vivant déjà des tas de choses, principalement du côté du coeur. comment ne pas me souvenir de ce cousin? comment oublié un certain Thomas, et puis l'autre. à chaque fois on aurait pu dire, que tu t'étais sorti du guépier des mecs, en trouvant certainement le bon, et puis voilà, la réponse était non, ce n'était pas le bon.. on peut alors se poser un tas de question, de qui ça vient? d'elle ou d'eux? peut être des deux? je ne sais, et je ne me permettrais pas de trancher aussi vivement dans le sujet.
ce que je sais, c'est que ce n'est que toi, qui se trouve dans le miroir. que ce soit le reflet, ou celle qui se mire, qui se regarde, qui s'interroge, toi, ce n'est que toi, avec ton histoire, ta vie, ce qui te construit, ce qui te fait mal, ce qui te rend aussi heureuse. Bien sûr la balance peut peser plus du côté du "mal" par rapport au "bon" et encore, tout dépend de l'interprétation qu'on peut faire de ce que tu peux dire, penser, écrire.
pour être relativement tranquille, je pourrais dire, que c'est une nouvelle fois, un temps qui passe,et qui continuera de passer au gré de tes "relations" avec l'amour. mais ça serait me débarasser vite de toi.. et tu sais que je n'en ai pas envi. j'aimerais pouvoir être tout le temps là pour t'attrapper la main quand ça ne va pas, et puis, je n'y suis pas, parce qu'à trop me dispercer, j'ai sans doute perdu beaucoup en fait. je ne dois pas avoir le coeur assez grand pour prendre toutes les misères de la terre, ce qui peut sembler normal, mais au moins celles des gens que j'aime, ça aurait pu être possible...
en tout cas, ce que je souhaite, et tu t'en doutes, c'est qu'un jour, en te regardant dans la glace, tu ne te poses plus la question de savoir qui est dans la glace.. Choisit ton camp camarade!! Llyann ou Charlly? et pourquoi pas simplement Charlotte.. ma petiote..
c'est tout ce que je te souhaite.
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