C'est fou ce que ça peut être long 9 mois...
On m'a demandé l'autre jour pourquoi j'étais tellement émue. Parceque cet enfant je l'ai toujours voulu.
Non pas seulement depuis que je suis "femme" ou même capable d'assumer. Juste depuis toujours.
Depuis mes premières chutes, mes premières douleurs, toujours.
J'ai toujours voulu appartenir à quelque chose, une famille, un groupe, et pourtant je me sentais toujours à part. Comme ça. Au milieu de tout le monde à me dire que finalement je regardais tout de l'extérieur, au lieu de vivre.
J'essaye de ne plus faire ça. Parceque ça fait du mal.
Cette impression diffuse que si je me lève, si je pars, personne ne le verra.
Non je ne fais plus ça. Peut être parceque maintenant j'ai le sentiment d'avoir trouvé une place. La mienne.
Savoir que mon avis compte, que ma présence compte, que je ne suis pas là pour rien.
Peut être que c'est juste une façon de guérir plus vite. Entendre les gens que j'aime me dire que je leur ai manqué, que ça fait du bien que je sois là. Entendre le téléphone sonner, juste pour que je vienne, ou entrer dans la cuisine pour voir qu'on y a préparé quelque chose pour moi.
Oui c'est ça qui m'a tant manqué.
Alors forcément j'ai hate, j'ai envie de le/la voir, de pouvoir l'avoir dans mes bras. Jouer à la mère parfaite, lui préparer à manger, l'habiller, m'en occuper.
Faire partie de ces parents digne d'un livre, ceux qui savent toujours tout, l'air de rien. Je me prends à rêver que cet enfant va tout arranger. Qu'il rapprochera tout le monde, qu'il Lui donnera une raison d'aller mieux, qu'il leur donnera une raison de se laisser vivre, tous.
Et pourtant. Des parents parfait ça n'existe pas. Alors forcément, ça ne va pas marcher comme ça. Je me demande ce qui va clocher, et où ? Je me demande où tout ça va mener. mais je n'en sais rien. Personne n'en sait rien.
Il me dit qu'il est fier, tellement fier que ce soit moi. Le lendemain il ne s'en souvenait pas. Il ne me parle comme ça que lorsqu'il est très fatigué, en demi-sommeil, ce moment entre le rêve et la réalité.
C'est pour ces moments là que je suis encore dans ses bras. Pour ces moments où il me dit ce qu'il a vraiment à l'intérieur, sans avoir peur. Il ne faut pas qu'il arrête de penser comme ça. Non il ne faut pas.
Je le sens grandir...je me fou que ça soit possible ou pas. Moi je sais. Moi je sens. Ya des moments où ça tire en bas, je sais que c'est lui/elle.
La semaine prochaine je pourrai encore le/la revoir, et rien que pour ça, je sais que je vais y aller sans avoir peur, sans me crisper, sans avoir mal.
Rine que pour ça je vais tous les mois faire ces piqures que je déteste, sans pleurer, en serrant les dents.
Rien que pour ce qui pousse en moi je vais être la plus forte.
Rien que pour celui qui est avec moi je serais la plus forte.
Rien que pour eux.
Rien que pour moi.
Commentaires
Par dina le 18/05/2008 à 18h21
ca fait bizarre d'imaginer la petite folle qui sautait dans tous les sens en reclamant des reglis rouges avoir un bébé lol
j'aime voir ce genre de chose, ce genre d'histoire, et je sais, je sens que ca se passera bien, j'ai pas dit super bien ni parfaitement, mais bien, et ca c'est parfait, ca permet d'avoir assez de probleme pour apprendre a les affronter et assez d'amour pour quand on a besoin de se reposer...
light my fire, please ...
Par jfred le 14/05/2008 à 16h50
c'est sans doute un des plus beaux articles que j'ai pu lire ici.....
tu peux compter sur la future tatie qui ne sera certainement pas une "daniele"..
Elle est heureuse pour toi, pour vous, ça tu peux en être certaine... et je me joins à elle.. parce que, pour moi, y a rien de plus beau qu'une femme enceinte.. bon et même après hein!! lol
quelque part par là, j...
Par isie le 14/05/2008 à 11h52
et puis quand la mère parfaite aura besoin de repos, la marraine imparfaite prendra le relai. parce que je serais là pour tes angoisses, pour tes faiblesses, à chaque heure de chaque jour et de chaque nuit. Parce que tu pourras déverser sur moi toutes tes peurs pour être forte chez toi.
parce que tu fais partie de ma vie, et tu y a ta place. et même si 800 km ce n'est rien, ton départ a été dur, très dur. parce que je t'aime.
j'ai hate aussi de l'avoir dans mes bras, et de te le donner. De voir ton regard, votre regard...
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