Aimer ou pas ??

On me dit que je ne sais pas aimer, que je n'ai jamais aimé personne...et pourtant, moi je crois que j'ai déja aimé, déja trop aimé, trop souvent, trop fort, trop longtemps. Peut être est-ce juste cela ? Peut être que c'est juste qu'a avoir trop donné je suis fatiguée ?

Fatiguée d'aimer...et de haïr...

Aimer c'est me vider, les hommes me vident...de tout, mpon energie, ma volonté, ma joie, ils me prennent tout, et moi je donne, finalement peut être que c'est juste qu'ils ne me donnent pas ce dont moi j'ai vraiment besoin ? Mais de quoi ai-je besoin ??

D'amour ? Oui ça ils m'en donnent... De liberté ? Ca par contre c'est rare, rare parceque j'ai besoin de beaucoup d'attention et pourtant au bout d'un certain temps j'ai besoin d'air ! Des cadeaux ? Non je m'en fou de ça ! Le minimum vital style anniversaire ou Saint Valentin mais encore...c'est pas le plus important !

De changement ? Oui ça me manque...j'ai dans ma fichue tete cette image du prince charmant sur son cheval blanc qui m'emmène loin de tout...mais je n'y crois plus....

On m'a dit l'autre jour que j'avais horreur de tout ce qui était romantique...je pense que c'est vrai ! Je n'en ai pas vraiment horreur, j'en ai besoin, mais pourtant je n'en veux plus, être romantique m'oblige à m'attacher, je ne veux pas être dépendante de celui que j'aime, le trouver génial, super, le meilleur...non je n'aimerai pas être la petite fille amoureuse, en adoration devant son prince...non je détesterai ça....

Est-ce que je dis ça parceque ça a déja été le cas une fois ? Indéniablement oui. Aimer à la folie puis être rejeté. Une fois, juste une fois et pourtant... Je me suis juré plus jamais ça !!

Et maintenant ?  On m'aime, on m'adore, on donnerai tout...mais moi je suis ailleurs, sur une autre planète, avec d'autres rêves. On me dit que je n'aime pas vraiment, je réponds peut être...oui peut être que je n'aime pas autant que je le pourrai...pour ne pas souffrir.

Pour ne pas faire souffrir...déja que je donne trop, si je donne encore plus que se passera t-il si je pars ?

Les hommes sont faibles, ils ont presque tous les mêmes besoins, je ne change pas d'un homme à l'autre. Je suis comme je suis. Eux sont différents, tous différents. Mais au final ils ont tous besoin de la même chose : qu'on les aime, qu'on les valorise, qu'on les materne, qu'on soit compliquées, chiantes, pour éviter l'ennui... aimer le sex autant qu'eux, jouer dans la même cour, avec les mêmes armes. désolée si ça choque mais c'est vrai : le sex est une arme redoutable ! Et les hommes sont souvent faibles avec ça...

Au final, je me trouve bien cynique en ce moment, peut être est-ce que l'on a voulu me dire ? Que je deviens cynique ?? Ai-je encore besoin des hommes ? Oui, j'ai besoin de calins et de tendresse. Ai-je envie d'aimer encore ? Non je n'en ai plus envie. Je suis trop fatiguée, trop déçue par les hommes. Personne n'arrive a me garder car personne ne me donne ce que je veux...et je ne peux pas les aider car je ne sais pas ce que je veux. Je sais juste qu'il me manque quelque chose, cette chose qui fera que je n'aurai plus envie que de Lui, envie de sa tendresse a Lui, de son désir a Lui, de Lui et rien d'autre....

Ou alors faire l'autruche, la peste, la salope, comme vous voulez.

Prendre et jeter, aimer et partir, laisser derrière moi des loques, vides et sans amour. Pour qu'il ne leur reste plus que de la haine ou de la peine

Mais je fais déja ça n'est-ce pas ??

Mon amour s'éteind comme une bougie qu'on souffle...d'un coup ! Oui je sais on va me dire que j'ai le droit, que je suis jeune, que j'ai le temps...mais j'ai toujours fais ça !

Ni le temps qui passe ni le mal que j'ai fais, rien ne me change, je tombe amoureuse et je m'en vais.

Peut être que je devrai aimer quelqu'un comme moi ? Encore faut-il le trouver...Mais je ne sais pas s'il existe...non je ne pense pas qu'il existe...

J'ai cessé de chercher...je me demande même si je n'ai pas cessé d'aimer...je suis lasse ce soir...lasse de cet amour dont je ne sens plus le goût, dont je n'éprouve plus les tiraillements, cet amour que je ne pense pas connaître vraiment...

Llyann