Aujourd'hui jeudi 29 septembre je suis en RTT !!! Et j'attends ma fenêtre !!!!

Attention Jfred il est 9h06 et toujours rien ! Tu vois bien que c'est pas ma faute !!

En plus j'ai 3 fenêtres c'est pas humain ca hein ?????

(bon on va dire que jme comprends :p)

Alors désolée pour les travailleurs, pour les glandeurs mais aujourd'hui je ne serai pas avec vous sur lexode ^^

mais jvous fais à tous des rho bizoooooooo

LLyann (oui la folle c'est moi)

Voilà un texte écrit par une amie, une amie que tout le monde connais, une amie, une vraie.

Ce texte, écrit pour moi, je vous le montre enfin, pour rendre hommage à la personne qui, par son amour, sa force et sa tête de mule aussi a réussi à faire sortir le papillon de sa cage, elle lui a même rendu ses ailes

Pour toi ma chérie, pour ce que tu as fais, pour ce que tu es, je voulais te dire que je t'Aime, de cet amour qui uni deux personnes différentes, deux personnes liées par la vie, par la joie et par la peine.

Aujourd'hui j'ai retrouvé mes ailes, aujourd'hui je suis heureuse, amoureuse de ma vie, je souri à nouveau comme avant, hier j'ai même pleuré de rire avec des amies !!

Si je suis heureuse c'est en grande partie parceque toi tu m'as donné des coups de pieds aux fesses, des fois tu m'as fais mal, très mal, d'autres fois tu as pansé mes blessures, tu as été là pour moi, j'aimerai être là pour toi tu le sais.

Ma Zazabelle je t'aime fort encore une fois, et je suis là, toujours là, dans un recoin de ton coeur, que je sois bien ou pas si tu as besoin je serai là, bon ok je vais surement me perdre 2-3 fois avant de te rejoindre mais j'y arriverai hein?

Lisez, c'est une merveille, faite avec le coeur et les tripes d'une femme, une vrai, une sincère et douce, humaine tout simplement.

Trois amies

Il était une fois trois gamines, une belle, une ‘tite fille et une grande vieille.
Elles se sont rencontrées un peu au hasard, comme ça, au fil du temps.
Bien sûr elles sont amies, et elles savent ce que cela signifie. Elles sont là l’une pour l’autre.
La ‘tite fille, jeune femme désespérée, a trouvé l’amour. Aujourd’hui sa joie rayonne autour d’elle, même si aucune histoire d’amour n’est simple, et la sienne ne fait pas exception…
La grande vieille, est là, elle veille. Elle trouve tant de réconfort à délirer avec ses deux amies, elle trouve tant de réconfort à les écouter et les aider.
Elle puise aussi tant de force pour elle à les fréquenter…
Peu importe leurs âges, peu importe d’où elles viennent ou ce qu’elles font, elles s’entraident, chacune comme elle peut.
Chacune est prête à donner beaucoup pour les autres, selon leurs besoins à elles.
La belle… la belle est sans doute la plus fragile.

La belle croit qu’elle n’a pas le droit d’être heureuse. Elle croit qu’elle doit tout faire pour faire plaisir aux autres, à sa famille, à son ex…
La belle s’écarte de ses deux amies, parce que celles-ci lui disent ce qu’elle ne veut entendre. Elles lui disent qu’elle a le droit au bonheur, qu’elle doit vivre avec celui qu’elle aime, même si celui qu’elle aime n’est pas celui que sa famille a choisi.
Mais elle, elle préfère se mettre en cage. Elle préfère sacrifier sa vie pour ne pas décevoir, pour ne pas faire souffrir. Faire souffrir qui ? De toute façon celui avec qui elle s’enferme sait qu’il est le second choix, le choix raisonnable. De toute façon il ne sera pas heureux si elle ne l’est pas. Et elle ne le sera pas. Elle apprendra à faire avec, c’est tout.

La ‘tite fille et la grande vieille le savent, que le bonheur, ce n’est pas faire avec.
Mais que peuvent elles faire de plus ? Aidez les, aidez les trois amies, aidez les à sauver la belle. Dites lui qu’il faut vivre, que tout envoyer en l’air ça peut être tellement bien, de tout envoyer promener pour enfin vivre pour soi.
La grande vieille les aime ses deux amies, mais elle Aime sa belle, et souffre avec elle. Elle sait qu’elle sera là pour la supporter si elle persiste à s’enterrer. Elle sait que la ‘tite fille aussi. Elle sait que toutes les deux auront du mal à se résigner à voir la belle malheureuse.
Parce qu’une femme aussi merveilleuse qu’elle ne peut pas couper ses ailes avec ses propres ciseaux. Elle n’en a pas le droit.
Une femme et une amie aussi fabuleuse a le droit de vivre sa vie et de faire fi de la raison des autres, et d’être heureuse, enfin, pour elle et par elle.

J’t’adore ‘tite fille, sincèrement.
Ma belle JE T’AIME, et je serais là pour toi. Peu importe avec qui tu veux faire ta vie, mais écoute ton cœur. Ne le bâillonne pas, tu renoncerais à votre bonheur, car toi malheureuse, il ne sera pas heureux. Mais je le dis, publiquement : je serais là pour toi pour t’aider à être heureuse, je serais là pour toi pour t’aider à sortir de ta cage, je t’en fais aujourd’hui la promesse, je suis et resterais là.
Et tu n’es pas toute seule… ‘tite fille et moi, nous serons là pour toi.

Loin du froid de Décembre

Des images me reviennent,
Comme le souvenir tendre,
D'une ancienne ritournelle,
Autrefois en décembre.

Refrain :
Je me souviens il me semble,
Des jeux qu'on inventait ensemble,
Je retrouve dans un sourire,
La flamme des souvenirs.

Doucement un écho,
Comme une braise sous la cendre,
Un murmure à mi-mots,
Que mon cœur veut comprendre.

Refrain

De très loin un écho,
Comme une braise sous la cendre,
Un murmure à mi-mots,
Que mon cœur veut comprendre.

Une ancienne ritournelle
Loin du froid de décembre

Pas de commentaires...cette chanson est celle qui me correspond le mieux...

Llyann

Comprendre, tu cherches à comprendre...me comprendre ?

Tu me demande de t'éclairer...mais crois tu que je le puisse ???

Crois tu qu'il suffisait de me demander pourquoi ? Comment ? Crois tu qu'il suffisait de me le demander ???

As tu seulement imaginé une seconde que le monde ne puisse pas être ce havre de simplicité que tu prèches ?

Me comprendre...ca me fais bien rire

La petite fille de 1 an qui a vu sa vie changer du tout au tout, perdre ceux qu'elle aimait le plus au monde, se voir déchirée entre l'amour maternel et l'amour paternel a-t-elle comprit elle ??

T'es tu seulement demandé pourquoi les fêtes de famille la font pleurer, pourquoi elle aime le gateau au chocolat alors que cela l'écoeure, pourquoi elle a mal la nuit seule dans son lit, pourquoi les hommes passent et repassent dans sa vie sans jamais rester, pourquoi l'amour qu'elle donne elle ne le donne jamais completement ??

Non bien sur, beaucoup trop compliqué tout cela...

Pourquoi cette fille a grandi dans l'attente que tout change, tout autour d'elle, attendre et croire, croire que l'amour viendrai tout seul...

Non la honte est venue, puis la détresse, la tristesse, la souffrance, la desillusion...

Les hommes l'ont tellement déçue, dès son plus jeune age... son pere qui l'a laissé partir, son beau pere incapable de donner à une fille de 6 ans la moindre touche de tendresse, d'amour, puis plus tard, beaucoup plus tard, alors qu'elle commencait à croire, son grand pere qui l'abandonne...à 1 jour pres...un putain de jour !!!

Et toi qui me demande de t'aider à me comprendre...c'est absurde...

Toi qui en quelques semaines me demande pourquoi je te refuse ce corps que tu désire, ce corps meurtri, blessé, dont tu n'imagine même pas la souffrance puisqu'elle est intérieure, ce corps pour lequel tu me demande des explications !!

Crument tu me demande si j'ai été violée, si je me souviens, pourquoi j'ai mal !!

Non tu n'auras pas les réponses à ces questions, je refuse de me les poser comme ça, juste parceque pour toi il est plus simple de se les poser...

Crois tu que j'aurai pu avoir une illumination dans tes bras ?? "ah oui ca y est je me souviens !!"

Tu vis dans un monde faux et absurde, rien de tout ce que tu peux croire n'est vrai, rien n'est simple, rien n'est aussi simple...rien....

Vois tu mes larmes qui coulent ? vois tu le mal qui me ronge, vois tu la peine qui est en moi, vois tu le mal que je me suis fait, celui que l'on m'a fait ?

Non tu ne vois rien, c'est tellement plus simple....

Alors je te réponds : non je ne t'aiderai pas, si tu veux des reponses il va falloir venir les chercher...

Je ne serai pas simple pour toi, jamais.

jamais

Je m'ennui à mourrir...que le temps parrait long quand on a rien a faire...

C'est affreux tout de même les idées provoquées par l'ennu, car disons le franchement, l'ennui conduit aux idées, les idées aux idées noires, et celles-ci à, la déprime !

Non je ne déprime pas, je rumine juste mes idées noires, mes questions, mes erreurs. Et pourtant je sais que ça ne sert a rien...et oui à rien !!

Mais que faire quand il n'y a rien a faire ?

Lire ? Oui je lis, je dévrore, résultat des courses mon livre est presque fini et je doute que partir chez moi en chercher un autre sera bienvenu...

Ecouter de la musique ? Oui mais ça ne m'occupe pas au contraire ça me pousse à penser...

Alors quoi ? J'ai déja crée un forum sur le net mais il ne m'intérresse plus... passer ma vie sur les forums idem, regarder tout les blogs qui me passent par les yeux c'est bien aussi mais l'ennui c'est que ça me touche et qu'après je déprime, alors j'évite...

Alors je m'ennui, je m'ennui tant que j'écris, et je sais que je vais devoir stopper cet article et le publier et après ? En refaire un autre, puis un autre, puis encore un autre ?

Je finirai par avoir 2000 pages de "rien" sur mon blog...pas terrible quand même...

Parler avec des collègues ? C'est bien mais mal vu par les Chefs...

Papa pourquoi tu fais ça ?

Je t'appelle et quelle est la première chose que tu me demande ? "Qu'est ce qu'il t'arrive ?"

C'est TOUT ce que tu trouves à me dire ??

Je suis déçue...je suis triste, j'ai même honte de ton comportement !

Non pas en colère, j'ai dis triste ! Tu me parles comme un robot, un froid et insensible robot !!

Ne me parles pas comme si je n'étais plus ta fille !! JE SUIS TA FILLE !!!!!

Je le serai toujours tu entends ?? TOUJOURS !!

Que tu le veuille ou non, que tu ai honte de moi, que tu sois faché, que tu me haisse, moi je t'aime, et j'ai mal quand tu es comme ça...

Vas, occupe toi de ta fille, puisqu'elle compte maintenant, puisqu'elle t'inquiète, puisque moi je ne suis bonne qu'à te décevoir...

Je ne m'excuse pas, je n'ai rien a me reprocher, rien qui te concerne à ce point...

Triste, je suis juste triste...tu as gaché ma journée, gaché mon weekend, gaché mon appel.

Tu es méchant Papa.

le calme m'envahi, il me tient par la main, je suis sienne ce soir...

Musique de fond : Mad World : mélancolie et pourtant je me sens bien, mieux que jamais auparavant....

Cette tranquilité qui m'entoure, que j'ai tant espéré, qui est là ce soir...

Portée par les sons, les odeurs, le bonheur simple d'être là, chez moi, avec mon chat, sans remords, sans culpabilité, sans rien d'autre que ma sérénité.

Ce soir je me sens bien, ce soir je ne pense a rien, ce soir je suis...moi, juste cette moi qui a toujours été, au fond de moi.

Cette enfant qui sourit, qui aime le temps qui passe, qui n'a pas de regrets, pas de troubles, rien que sa joie de vivre, l'amour de l'instant présent, l'envie d'aller de l'avant, à son rythme...

Cette semaine se termine, agitée, fatiguante, éprouvante. Elle est finit et tant mieux, car je ne regrette rien, rien du tout.

Chaque moment que j'ai vécu, chaque seconde, j'ai été moi-même, sans faux semblants, sans obligations, j'ai été sincère avec moi-même et avec les autres, pas de mensonges, pas de tricherie. Juste un peu de moi et de cette faiblesse qui me caractérise...pour le pire et pour le meilleur...

Je ne veux pas changer cela, je veux rester moi, faire des erreurs, me tromper, me faire mal, me relever, et continuer, toujours continuer...

Quoi qu'il se passe, quoi qu'on dise de moi, quels que soient les jugements que vous porterez sur moi et mon comportement, je resterai. Je le dis une fois de plus, je ne veux faire de mal a personne, mais je veux avoir le droit à l'erreur, le droit de commencer et recommencer, le droit....d'avoir juste 22 ans, d'avoir la vie devant moi, d'avoir le temps....

Ce soir je suis sereine, ce soir je suis heureuse, seule.

Et ce soir j'aime...tout et rien, mon chat, mon appart, Paris, moi. Juste heureuse d'être là, de sentir le monde tourner autour de moi, sans larmes, sans reproches, sans haine.

Je suis amoureuse...d'une voiture, d'un moment, d'une ville, d'un endroit, d'une époque....oui j'aime comme j'ai toujours aimé, comme j'aimerai toujours...mais cette fois personne ne brisera l'enfant qui est en moi, il vivra car cet enfant c'est moi, et que mon côté adulte le protègera...

Ce soir je vais bien, très bien....je vous aime fort, tous et toutes, parceque j'en ai envie, parceque c'est vrai, et parceque j'en suis capable... Llyann pour le pire et le meilleur, le pire c'est vous qui me l'offrez, le pire c'est vous qui l'avez demandé, le pire je vais vous le laisser...

Le meilleur il est pour moi, pour ceux que j'aime et qui m'aiment, pour l'homme qui me tient dans ses bras, pour l'enfant qui me sourit dans la rue, pour l'animal qui joue avec moi, pour la famille qui m'accepte comme je suis et pour mes amis qui sont toujours là.

Le meilleur sera moi.

Llyann

Bon à la demande de certaines personnes (non je dirais pas que c'est toi Isie !!), je dois faire une annonce officielle :

je vais bien !!

hum hum sans commentaires.....

Bon ca fait 3 jours que je l'ai dans la tête donc je la mets !!

Au 100ème étage

Là, immobile devant toi
Un géant de verre t'inspire la peur et l'envie à la foi
Mais toi oubliant les lois
D'un pas téméraire tu active l'ascenseur
Le désir au bout des doigts.

Au 100 ème étage, les filles de ton âge
Pourrait bien finir par s'y plaire
Au 100 ème étage, même les filles les plus sages perdent la tête
Au 100 ème étage, les filles de ton âge
Cherchent à percer le grand mystère
Au risque d'en rester prisonnière.

Tu sens le frisson qui te caresse
Plus les chiffres défilent plus tes jambes vacillent
L'altitude est ivresse
Maintenant tu n'as même plus conscience de ton corps.
Peu à peu ta candeur s'évapore
Une dernière sonnerie annonce l'ouverture de la porte

Au 100 ème étage, les filles de ton âge
Pourraient bien finir par s'y plaire
Au 100 ème étage, même les filles les plus sage perdent la tête
Au 100 ème étage, les filles de ton âge
Cherchent à percer le grand mystère
Au risque d'en rester prisonnières

D'en rester prisonnières

L'enfer n'est pas toujours sous terre

Au 100 ème étage, les filles de ton âge
Pourraient bien finir par s'y plaire
Au 100 ème étage, même les filles les plus sage perdent la tête
Au 100 ème étage les filles de ton âge
Cherchent à percer le grand mystère
Mais l'enfer n'est pas toujours sous terre

L'enfer n'est pas toujours sous terre

Petite, toute petite, c'est ce que beaucoup de personnes pensent de moi...

Et pourtant...non je ne suis pas si petite, pas si innocente, pas si facile...pas si femme non plus.

Changer d'avis, se tromper, tomber, se relever, crier, défendre, plier, souffler, blesser, etouffer, voilà quel est mon quotidien.

Je suis le pire et le meilleur, la belle et la bête, le bon et le méchant, je suis...moi.

Encore une fois je m'éloigne, de tout ce qu'on m'a dit, de tout ce qu'on a tracé, de toute logique, de tout ce qui se trouve autour de moi.

Je m'éloigne du "droit" chemin mais je ne l'ai jamais vraiment suivi, j'aime les détours, les raccourcis, comme s'ils pouvaient m'emmener là où personne n'est jamais allé, là où personne ne pourra me retrouver...mais ils conduisent tous à la grande route, tous au même endroit, ou alors c'est moi qui retourne toujours là où je DOIS aller...inconsciemment et meme consciemment des fois...

Mais voilà que j'ai eu ce que je voulais depuis des mois : la solitude ! Le calme, la tranquiité le célibat.

Je me retrouve seule avec MOI mon pire cauchemard...