Comme la haine est inutile...comme elle fait mal...

Ma haine est liée à ma colère, ma colère à mon souffle, mon souffle à ma vie...

Quand la haine m'envahit mon coeur bat plus fort, si fort qu'il semble exploser dans ma poitrine...elle me vide de toute vie, de toute raison, de tout. Après elle je me sens mal, très mal, en fait je m'évanoui, enfin souvent...

Ma colère me rend nerveuse, me rend malheureuse, je suis incontrolable.

Un simple coup de telephone, 7min53, et me voilà dans tout mes états.

Ironie du sort, une seule personne peut comprendre, peut savoir ce que je ressens dans ces moments là, et cette personne ne fait plus partie de mon entourage et n'y appartendra plus jamais, comme j'en ai décidé.

A quoi sert la haine ? Pourquoi je ne peux pas la controler ?

Je l'ignore...

Je sais juste qu'elle est en moi, et que mon propre corps a décidé qu'il vallait mieux pur moi m'évanouir que de la laisser sortir...

Je suis enfermée par mon propre inconscient, moi qui ai toujours pensé que notre cerveau dirigeait tout !

J'en ai la preuve, irréfutable, indéniable.

Certains ont envie de tuer, de se tuer, ou de laisser sortir leur haine de façon physique...peut être est-ce pire ? Pour moi la violence n'est pas une solution mais l'évanouissement en est-il une ?

J'aurai dû faire psycho pour le savoir peut-être...

Hier donc j'ai fait ma BA, j'ai appellé, j'ai parlé, j'ai promis...moi qui ne suis douée que pour être "moi" je me suis forcée à être une autre, une petite-fille charmante, gentille, aimante...seuls les tremblements de mes mains, de ma voix pouvaient détromper mon interlocuteur...s'il me voyait...

Oui je t'ai appellé toi que je deteste, toi et ta putain, oui vous m'aimez, oui je vous manque, oui je ne donne pas de nouvelles...

Si vous saviez comme je vous hais tout les deux, votre amour je m'en balance, pour moi il n'est rien, je pense même que vous en savez pas aimer VOUS, oui j'ai des défauts mais j'aime !!

Rien que d'en parler la tête me tourne, je lutte contre cet échapatoire qui s'offre à moi, mais l'écrit, l'écrit est celui que je choisie.

Toi qui est mourrant crois tu que je puisse te pardonner ? tu rêves mon pauvre, jamais je ne le pourrai, JAMAIS.

Et toi putain infâme, ta voix me donne la nausée, tes compliments interressés me salissent, ton amour me dégoute.

Non la haine n'est pas la solution et pourtant, je ne peux nier ce que pense mon coeur, ce que je ressens au plus profond de moi même...

Je la tairai jusqu'à votre dernier souffle de vie, même si je dois la combattre, chaque jour, chaque fois qu'on me parle de vous, chaque fois qu'on vous plaint...

Vous les MONSTRES on vous PLAINT !!!???

Oui certains sont aveugles, je les pardonne pour leur ignorance.

Mais moi je sais, je sais ce que vous avez fait et pas fait, je sais la souffrance qui émane de vos actes, je sais l'horreur que vous avez donné, je sais....et je n'oublie pas.

Aimer ou pas ??

On me dit que je ne sais pas aimer, que je n'ai jamais aimé personne...et pourtant, moi je crois que j'ai déja aimé, déja trop aimé, trop souvent, trop fort, trop longtemps. Peut être est-ce juste cela ? Peut être que c'est juste qu'a avoir trop donné je suis fatiguée ?

Fatiguée d'aimer...et de haïr...

Aimer c'est me vider, les hommes me vident...de tout, mpon energie, ma volonté, ma joie, ils me prennent tout, et moi je donne, finalement peut être que c'est juste qu'ils ne me donnent pas ce dont moi j'ai vraiment besoin ? Mais de quoi ai-je besoin ??

D'amour ? Oui ça ils m'en donnent... De liberté ? Ca par contre c'est rare, rare parceque j'ai besoin de beaucoup d'attention et pourtant au bout d'un certain temps j'ai besoin d'air ! Des cadeaux ? Non je m'en fou de ça ! Le minimum vital style anniversaire ou Saint Valentin mais encore...c'est pas le plus important !

De changement ? Oui ça me manque...j'ai dans ma fichue tete cette image du prince charmant sur son cheval blanc qui m'emmène loin de tout...mais je n'y crois plus....

On m'a dit l'autre jour que j'avais horreur de tout ce qui était romantique...je pense que c'est vrai ! Je n'en ai pas vraiment horreur, j'en ai besoin, mais pourtant je n'en veux plus, être romantique m'oblige à m'attacher, je ne veux pas être dépendante de celui que j'aime, le trouver génial, super, le meilleur...non je n'aimerai pas être la petite fille amoureuse, en adoration devant son prince...non je détesterai ça....

Est-ce que je dis ça parceque ça a déja été le cas une fois ? Indéniablement oui. Aimer à la folie puis être rejeté. Une fois, juste une fois et pourtant... Je me suis juré plus jamais ça !!

Et maintenant ?  On m'aime, on m'adore, on donnerai tout...mais moi je suis ailleurs, sur une autre planète, avec d'autres rêves. On me dit que je n'aime pas vraiment, je réponds peut être...oui peut être que je n'aime pas autant que je le pourrai...pour ne pas souffrir.

Pour ne pas faire souffrir...déja que je donne trop, si je donne encore plus que se passera t-il si je pars ?

Les hommes sont faibles, ils ont presque tous les mêmes besoins, je ne change pas d'un homme à l'autre. Je suis comme je suis. Eux sont différents, tous différents. Mais au final ils ont tous besoin de la même chose : qu'on les aime, qu'on les valorise, qu'on les materne, qu'on soit compliquées, chiantes, pour éviter l'ennui... aimer le sex autant qu'eux, jouer dans la même cour, avec les mêmes armes. désolée si ça choque mais c'est vrai : le sex est une arme redoutable ! Et les hommes sont souvent faibles avec ça...

Au final, je me trouve bien cynique en ce moment, peut être est-ce que l'on a voulu me dire ? Que je deviens cynique ?? Ai-je encore besoin des hommes ? Oui, j'ai besoin de calins et de tendresse. Ai-je envie d'aimer encore ? Non je n'en ai plus envie. Je suis trop fatiguée, trop déçue par les hommes. Personne n'arrive a me garder car personne ne me donne ce que je veux...et je ne peux pas les aider car je ne sais pas ce que je veux. Je sais juste qu'il me manque quelque chose, cette chose qui fera que je n'aurai plus envie que de Lui, envie de sa tendresse a Lui, de son désir a Lui, de Lui et rien d'autre....

Ou alors faire l'autruche, la peste, la salope, comme vous voulez.

Prendre et jeter, aimer et partir, laisser derrière moi des loques, vides et sans amour. Pour qu'il ne leur reste plus que de la haine ou de la peine

Mais je fais déja ça n'est-ce pas ??

Mon amour s'éteind comme une bougie qu'on souffle...d'un coup ! Oui je sais on va me dire que j'ai le droit, que je suis jeune, que j'ai le temps...mais j'ai toujours fais ça !

Ni le temps qui passe ni le mal que j'ai fais, rien ne me change, je tombe amoureuse et je m'en vais.

Peut être que je devrai aimer quelqu'un comme moi ? Encore faut-il le trouver...Mais je ne sais pas s'il existe...non je ne pense pas qu'il existe...

J'ai cessé de chercher...je me demande même si je n'ai pas cessé d'aimer...je suis lasse ce soir...lasse de cet amour dont je ne sens plus le goût, dont je n'éprouve plus les tiraillements, cet amour que je ne pense pas connaître vraiment...

Llyann

Mélancolie aujourd'hui.

Un coeur est une fois de plus gros comme ça, mes larmes cette fois ne pourront pas le réparer...car ce n'est pas le miens.

Je sais que beaucoup se sont amusés, ont été choqués, voir humiliés par le texte de Morkyan hier sur le blog d'Isie.

Moi j'en ai été blessée, si blessée, la mal qui le ronge est si grand, sa peine immense, sa rage destructrice, ses mots ignobles et pourtant moi je ne vois que sa peine, que son envie de détruire, lui même et les autres.

J'ai mal de voir comment l'Homme peut devenir animal, comment sa rage, sa haine peut s'exprimer ainsi, en dehors de toute logique si ce n'est celle de faire souffrir.

Aujourd'hui j'ai mal, mal pour lui, mal pour toute cette haine inutile, cet appel au secours que personne ne veut entendre car il est caché par la bétise de ses mots, et sa violence.

Moi je l'entends et pourtant je ne ferai rien. Rien que pleurer pour lui, et je me dis qu'une fois de plus la haine est un sentiment dévastateur, une fois de plus je sais pourquoi la mienne restera enfouie dans mon coeur toute ma vie, sans  en sortir jamais, jamais.

Ces mots qui font mal ne sortiront pas, ces mots qui me videraient de cette haine ne franchiront jamais le seuil de mes lèvres. Car une fois dehors ils détruiraient tout, tout.

Tant de mots et tant de haine c'est dur à garder, mais je ne me vengerai pas comme ça, pas avec des mots durs, cruels, ignobles, pas sur les gens que j'aime.

Cette haine me rongera peut être, elle me ronge déja, mais elle ne sortira pas, car je sais qu'elle ferai trop de mal aux autres...et donc à moi.

Pardonnez moi de prendre sa défense, pardonnez moi si je vous blesse, mais je ne peux pas accepter la souffrance, de mes amis, ou de mes enemis. Je n'en suis pas capable, et je ne veux pas l'être.

Je t'aime Isie fort fort fort tu le sais ?

Llyann

Aujourd'hui je touche le fond...j'ai honte j'vous jure....attention les yeux je vous laisse 10 secondes pour vous dire combien j'ai fait de courriers aujourd'hui...

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J'ai fais 16 courriers.... (bon pour donner une idée j'en fais quand même entre 30 et 40 normalement dans une journée)

Donc là j'ai honte

Pardon à ceux qui payent leurs impots mais là je sens que je vais.......

EXPLOSER DE RIRE !!!!! C'est vraiment ridicul franchement...LOL

tiens j'ai envie de la mettre celle là ! elle me ressemble et je l'aime bien...et je l'ai dans la tête depuis ce matin !!^^

J'en ai jamais assez, je suis vite lassée,
Je voudrais combler ce manque
Mon obsession me hante,
J'en ai jamais assez, je voudrais bien trouver
Que j'ai beaucoup de chance,
Me rendre à l'évidence,

We are we are on the radio now, the radio now !

J'en ai jamais assez, je vois toujours après,
Des fois je me demande
Comment je peux m'y prendre,
J'en ai jamais assez, je suis vite lassée,
Je suis jamais contente,
On dit que je suis chiante,

We are we are on the radio now, the radio now !

J'en ai jamais assez, j'aimerais bien penser
A 2 centimètres à l'heure, pour éviter les pleurs,
J'en ai jamais assez, je suis vite lassée,
Il faudrait que j'entende, un jour tu seras grande,

We are we are on the radio now, the radio now !

Délire du jour...BONJOUR !!

Alors le délire d'aujourd'hui portera sur....MOI !! hahaha aujourd'hui je vais me la jouer égocentrique NA !

En fait je pète un plomb à cause de mes cheveux...ces fichus cheveux que tout le monde veut me faire pousser, mes bouclettes vous amusent hein??

Et bien pas moi !!! Ceci est une supplique : LAISSER MOI ALLER CHEZ LE COIFFEUR PAR PITIE !!!!!!!!!!!

Moi aussi j'aime les cheveux longs, moi aussi j'aime quand j'ai une tête de sauvageonne, je sais que c'est très représentatif de ma personnalité etc...

Mais enfin là je ressemble a RIEN !! enfin si à un caniche à poils longs !

Bon j'entends certains dire : "hum hum tu dis longs mais ils arrivent meme pas aux épaules...." et bin OUI mais pour moi c'est LONG !! Très long, trop long !!

Au secour j'appelle le coiffeur !! SAUVEZ MES CHEVEUX !!!

Oui oui je sais je suis complètement folle...mais on m'aime comme ça hein?

Bon Monsieur Mon Chéri arrive lundi (17h40 ) donc je garde mes cheveux jusque là ! Mais dès le lundi d'après (il s'en va le samedi ) c'est juré, je me jure à moi même : JE VAIS CHEZ LE COUPTIF' !!!!!

Enfin sauf si on vient m'attendre devant le Ministère ou devant che zmoi et qu'on fais un barrage devant le coiffeur, ou même si on fait signer une pétition pour la sauvegarde des cheveux de Llyann...

Ah au fait je m'excuse pour ce délire (un de plus) mais il risque d'en avoir bien d'autres !! hehehe

Llyann-la-folle

Ah au fait j'ai bien dormi !!

Alors ça c'est un raisonnement à la con...

Ca fait à peu près 30min que nous avons fini, il est 16h50 et je fini à 17h30, il me reste donc à peu près 40 min A NE RIEN FAIRE !!!

Ca m'horripile ! Pourquoi en pas nous faire finir plus tot tout simplement ? Pourquoi nous garder pour RIEN ? Juste histoire de faire chier le monde !!

Et justement je me fais CHIER, je m'ennuie, je rumine, je me tourne els pouces etc etc...

Je veux retrouver mon lit, mon chez moi au lieu d'etre là à rien faire, j'ai horreur de rien faire, il m faut au moins etre chez moi pour rien faire, je ne vois pas l'interet de ne rien faire ailleurs que chez soi, ca devrai etre interdit d'ailleurs !!!!!

Pffff et ce soir je vais faire un rho dodo des enfants sages, ruminant apres ce fichu ministere ou on en fais rien mais ou on est obligé de ne rien faire en meme temps....

LLyann qui s'ennuie

lutte, je lutte contre le sommeil...

Mes yeux se ferment, ma tête explose, je vois trouble et j'ai des vertiges..j'adore avoir sommeil...

Quand je vous dis que je suis un gros bébé qui a besoin de faire ses nuits hein ??!!

Rhhaaaaa trouvons quelque chose à faire, pour empecher ce foutu clavier de bouger tout seul, en plus la je le vois flou, tres flou...trop flou ?

Je deviens dingue, ou alors je le suis déja mais je m'en aperçois, je suis en plein rêve...pour un peu je vais voir défiler des lapins roses ou des girafes !!

Etrange quand meme de vivre son reve...ou plutot c'est le reve qui vient jeter un oeil dans votre vie actuelle (j'allais dire active mais ca ne me parais pas aproprié aujourd'hui :s)

Je viens d'avoir ce pauvre Royal_citron il est encore pire que moi il s'endors sur des cartons, voir meme aux toilettes !! (a mettre dans le test de pureté lol)

Alala il est bientot 14h une vague de courrier va tenter de me sortir de ma léthargie, mais c'est pas gagné je le dis tout de suite ^^

Attendez tendez l'oreille !! Je suis sure d'avoir entendue mon lit m'apeller !! "llyann, llyann viens me retrouver ej suis tout moelleux et tout chaud, je suis sure que tu vas adorer !!"

je me mets a avoir des allu visuelles manquait plus que ca!!

Non non ce n'est pas une reprise bidon de "où est charlly ?" mais bien une question pour moi existentielle...

Je n'ai pu dormir que 30 malheureuses minutes cette nuit, on peut donc dire que je suis...déchirée, décalquée, épuisée, zombiifiée, mollusquisée et j'en passe...

Pourquoi ?? Et bien j'ai (encore) fais la rencontre d'un lexidiens (ILS SONT PARTOUT !!!) un certain Jim03 alias Royal_Citron, alias chais-pu-quoi-d'autre !!

Donc treeees bonne soirée mais qui s'est un peu éternisée...disons que quand on a regardé l'heure il était déja....5h du mat', lui devant partir bosser à 6h ca nous parraissait un peu just pour dormir...

Enfin pardonnez moi toutes mes fautes d'orthographe, de ponctuation et de frappe aujourd'hui mais je pense que la journée va mériter d'être dans les annales...

J'ai pas dormis aussi peu depuis que Marc a eu sa collique Nephrétique :s (souvenir impérissable^^)

Rhhhaaaaa je suis lessivée... qui me disait qu'il fallait en profiter tant qu'on est jeune ? Moi jveux bien en profiter mais...ils travaillent les autres jeunes ?? Parceque moi, mon (lol) Ministre, je vais lui faire un courrier d'enfer je le sens déja :p..........le pauvre ^^

Bon je vous préviens je compte délirer sur le blog dès que le sommeil me gagne, aujourd'hui je lutte contre les éléments, je suis combative, je suis forte, je suis....naze  *_*

rho bizoo à tous ceux qui auront compris un traitre mot de tout ce charabia, et bonne chance à ceux qui essayent !!

Llyann (qui c'est celle là déja ??)