Trianna's Secret

Nowel

le 23/12/2007 à 22h45

Cher tous,

Comme je serais absente pendant les jours qui viennent, je vous souhaite par avance un très, magnifique, splendide et original :

Zoyeux Nowel !

Pensez très fort à moi...je vais devoir passer la soirée avec la Truie sans lui arracher les yeux...
C'est ce qu'on appelle la "trève de noël" je crois.

Ah oui, pour Isie, l'image précédente, c'est bien un téléphone portable hein...sublime même...et à MOI ! xD

Je tiens également à vous prévenir, au cas où je me retrouverai chez les flics demain, que c'est pas mal faute...je vais devir fracturer les placards de fourniture de mon taff...n'ayant pas la clé...ahum...
Je compte donc me transformer en McGyver du mieux que je peux, sans la coupe de cheveux merci.

Un dernier mot pour faire un bisou monumental à mes Parisiens, mes amis chéris qui me manqueront beaucoup pendant ces fêtes de fin d'année. J'vous aime toujours aussi fort, même de loin hein...
Un autre mot pour ma tite Ane-chan qui va venir me rejoindre dans la semaine =)
Sois sage à Noël hein ! Sinon gare !!
Et pis un dernier mot pour tous les autres, parcequ'ils méritent aussi qu'ils soient du Nord, du Sud ou de plus loin...j'vous embrasse aussi !!

Et pis juste pour finir, je tiens à le dire parcequ'une fois n'est pas coutume : un bisou plus grand que les autres pour l'Homme qui partage ma vie, parcequ'il me rend heureuse, et que je l'aime...

Voilà cette fois c'est terminé pour cette fois !

Llyann heureuse

Rhaaaa

le 22/12/2007 à 16h46

Je suis tombée amoureuse...et il est tout à moi...
Vive Nowel xD

Nouvelles

le 16/12/2007 à 10h58

Pix : Ici

Ca fait maintenant 3 mois que je suis ici. Et les questions demeurent...
Je ne sais pas exactement ce que j'attend de ce nouveau départ, peut être simplement un vrai début de vie, un vrai commencement, avec de vrais buts.
Toute ma vie de Parisienne a été ponctuée par ces quelques mots "en attendant de déménager", en attendant...ai-je vraiment attendu ?
J'ai des amis qui me manquent, une famille trop loin et des habitudes qui me font la vie dure...

Alors je sais, des amis je vais en retrouver ici aussi, mais ils ne seront pas Eux, pas ceux que j'aime le plus, pas ceux qui me connaissent vraiment.
Et puis une famille, j'en ai aussi une aussi, mais quelque part elle a manqué une grande partie de ce qui a été ma vie.
Et mes habitudes...si j'ai du mal à m'en défaire c'est que je n'ai pas encore envie de les quitter elles aussi.

Alors qu'est ce que cette vieille maison perdue dans la guarigue a de plus que Paris ?
Qu'est ce que cette voiture minuscule peut m'apporter de plus que le métro ?
Qu'est ce que cette famille qui me connait si peu sait sur moi que l'autre ne soupçonnait pas ?
Qu'est ce que cette vie va vraiment changer ?

Parfois je me demande si je n'ai pas utilisé le prétexte du "en attendant" pour ne pas avancer dans ma vie...parceque finalement, ici aussi il y a des tas de choses qui ne vont pas.
Pas de chauffage, pas d'eau chaude, peu d'électricité, beaucoup d'essence, pas d'amis et pas de travail sur.
Peut être que le réel point positif est que je suis avec Lui. Me réveiller tous les matins à ses côtés, l'entendre me dire qu'il m'aime même quand on se dispute, le voir sourire en caressant mon ventre, apprendre à vivre à deux.
Vivre à deux....c'est justement la chose que je redoutais le plus. Prendre le risque de me retrouver seule, et d'avoir un manque énorme...oui, plus que la peur de partir, de ne pas trouver de travail, de ne pas être heureuse ici, mon vrai défi c'était ça. Vivre avec Lui.

Je ne regrette rien.
Si je ne suis pas la plus heureuse, j'ai au moins fais ce que je rêvais de faire depuis des années, quelles qu'en soient les raisons.
Je sais que cette fois j'ai pris ma vie en main, pour de bon. Il ne reste plus qu'à trouver une maison, un équilibre.
Parceque je le sais maintenant, je peux avoir confiance en moi, en mon jugement. Je ne suis pas invincible certe, mais je peux m'en sortir, je peux réussir. Quelque part c'est cette incertitude là qu'il fallait contrer. Je l'ai fais. Je suis fière de moi.

J'ai acquis une saine certitude.
Quand j'y repense, je me dis que les raisons de venir ici importent peu, le principal est là, j'y suis arrivé. j'y arrive encore.
J'arrive à me lever le matin, j'arrive à faire à manger le soir, à prévoir, à me projeter dans le futur, sans attendre de "en attendant", sans me dire "plus tard on verra".

Et pourtant...même de loin certaines choses font encore mal.
Me dire qu'Elle pleure mon absence, que je ne peux lui dire que je l'aime sans culpabiliser un peu...mais un peu c'est déjà mieux qu'avant non ?
Et puis cette maison...chaque semaine je me demande ce qu'il va encore nous arriver...eau, chauffage, électricité, elle m'aura tout fait.
Et puis tant que nous sommes là, il nous manque notre "chez-nous", cet endroit à nous, là où nous pourrons enfin nous installer.
Parceque je sais que ça va me faire du mal de déballer mes cartons, qu'avec ce nouveau déménagement viendra la certitude d'être partie pour de bon. Bien que rien au monde ne me ferait revenir.

Oui reste encore ça. Trouver un chez-nous. Nous installer.
Et en attendant avoir encore un peu peur...m'inquiéter encore pour Lui, pour Nous.
Me dire que si j'attends trop, Il va finir par craquer...s'en aller, me laisser, dans cette grande maison froide et délabrée, me laisser avec mes rêves glacés, parceque finalement, sans Lui, tout ça n'a plus vraiment d'importance, et c'est bien ce qui est le plus effrayant...
Alors vite trouver quelque chose à nous.
Vite recommencer à vivre normalement.
Vite...

Petite Llyann...tellement petite parfois...

RAF

le 10/12/2007 à 11h16

Jle dis quand même parceque ça m'éclate :

PUKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Et toc !

Et j'rajoute ça parceque c'est trop mort de rire ^^

Même pas honte

le 02/12/2007 à 10h57

Ca y est.
Ca devait arriver.
Chuis foutue...mon couple aussi...
Je le savais pourtant. J'en était sûre, ça pouvait pas durer. Mais pourtant j'avais espéré...

Voilà je dois vous annoncer une triste nouvelle...j'ai pas fais exprès. j'voulais juste essayer, pour voir.
Mais vous savez comment c'est...on essaye une fois, puis deux pour comparer, et puis finalement on y passe 1h, puis 2h puis la journée...et on devient accro.

Chuis une faible >.<

J'ai succombé...
Mais faut dire qu'elle est tellement mignonne, avec ses grandes oreilles, ses cheveux noir/bleu comme moi, son petit démon qui courre à côté, en plus elle est montée si facilement de lvl, comment résister ?

Alors voilà j'avoue !
OUI ! Oui j'ai une Efle de Sang démoniste niveau 12 \o/
OUI je joue à Wow !!
OUI j'ose prendre l'ordinateur des mains de mon Homme et jouer avec SON compte !
OUI j'y passe des heures !
OUI je sais c'est mal.

Ah, ça soulage d'en parler tout de même ;)
j'vous montrerai des photos, elle est trop meugnonne *.*

N'anniversaire !

le 22/11/2007 à 10h03

Zoyeux N'anniversaire ma Chérie Belle !!!

Toujours aussi jeune malgrès les apparences :p
(pas taper !)

Tu me manques très très fort...
Te nem :x

Cri di coeur :

le 18/11/2007 à 12h02

J'veux retourner à la Frange !!!!

cri du coeur (bis) : J'ai froid dans cette putain de maison !!!!

The List

le 15/11/2007 à 21h25

Oui je sais, un tit peu en avance mais je fais rien que de copier la MissR ^^

Chère Mère Nowel, (oui on sait tous que ce sont les femmes qui sont réellement derrière tout ça et que le Père Nowel c'est juste un pion dirigé par une société machiste et...ok j'arrête...)

J'ai eu une année éprouvante mais j'ai tout de même été bien sage, j'ai insulté presque personne et je n'ai tué aucun membre de l'administration française (bien que...des fois ils mériteraient...).
En plus je viens d'emménager avec un homme et tu te souviendras surement de la difficulté que cela représente...
Et je ne parle même pas du fait que je sois séparée de mes amis et de ma famille et que donc je mérite tout de même un petit quelque chose pour compenser !

Or donc j'aimerai bien :
- un pull Maliki (le dessin où elle est avec ses chats)
- un débardeur Maliki (mais juste avec la tête de Féanor parcequ'il ressemble trop à Scyloo)
- des accessoires pour ma titine, genre des peluches, des coussins, des houses de sièges avec des nounours, ce genre de choses...
- une boite à couture (on rigole pas, c'est vachement utile...)
- une maison (ou un appartement à la rigueur)
- un chat sacré de Birmanie femelle (c'est pas pour moi c'est pour que Scyloo déprime plus tout seul)
- assez de sous pour combler mon découvert, pour réparer ma voiture, payer mes factures et aller un WE à Paris voir tout le monde

(à suivre quand plus d'inspiration)

pix here (encore)

Le bonheur ?

le 13/11/2007 à 11h01

C'est quoi ?

C'est de prendre ma voiture, et rouler, rouler, la radio à fond, les fenêtres ouvertes, et me laisser respirer.
C'est savoir que ma voiture est à moi, rien qu'à moi.
C'est râler parcequ'Il veut jamais conduire, alors que moi j'adore ça.

C'est avoir un travail que j'aime vraiment.
C'est vouloir évoluer pour que ça me plaise encore plus.
C'est constater que je m'entend avec tous le monde et que j'y arrive.
C'est aller travailler avec le sourire.

C'est savoir que j'ai réussi à partir, enfin, et que je construit ma vie pour de bon cette fois.
C'est de sentir la chaleur du mois de Novembre quand j'ouvre les volets.
C'est avoir ma famille d'ici au téléphone pour tout et pour rien, et me dire que je vais devoir changer de forfait.
C'est voir ma tite famille s'agrandir, et savoir que cette fois je suis là pour le voir.

C'est prendre mon mal en patience pour avoir une tite maison à nous.
C'est me dire qu'après Ils pourront tous venir me voir ici.
C'est penser à eux tout le temps, mais pas savoir leur dire comme Ils me manquent.
C'est fermer les yeux et m'imaginer à la Frange avec eux, et me dire que ça se fera encore.
C'est les aimer très fort, même de loin...

C'est savoir qu'Elle va venir dans un mois, et que je vais tout lui montrer.
C'est oublier que je suis parfois perdue entre deux rives, et m'accrocher quand même.
C'est raler tout ce que je peux, mais être heureuse dans le fond quand même.

C'est de me réveiller dans Tes bras tous les matins, et m'y endormir tous les soirs.
C'est de lire un bon (ou un mauvais) bouquin sur le lit, pendant que Tu joues à Wow.
C'est de me battre avec Toi à coup d'oreillers.
C'est de vivre avec Toi, enfin vraiment.
C'est de me dire que ça va faire 2 ans que je t'aime comme une folle, et que tu m'aimes aussi.
C'est t'attendre quand Tu n'es pas là et te faire chire quand Tu es là.
C'est te retrouver tous les jours, avec autant d'amour.
C'est T'aimer, vraiment, et lire dans Tes yeux le même amour.

C'est penser à ma Princesse et à mon Roi, tous les jours, ne pas les oublier, les aimer plus fort que jamais, et attendre qu'Ils viennent me voir.
C'est retenir mes larmes pour ne pas avoir été près de Lui pour ses 20 ans.
C'est ne pas m'inquiéter pour Elle, la regarder grandir, et tendre les bras pour qu'elle s'y repose.
C'est les aimer comme avant, et rester leur grande soeur malgrès tout.

C'est penser à Elle, et espérer qu'Elle va bien.
C'est savoir que je l'aime, qu'Elle sera toujours ma Maman.
C'est lui dire que je l'aime plus souvent.

C'est vivre, avec Lui, et vous aimer quand même, tous.

pix : here

private joke

le 10/11/2007 à 17h13

Je t'aime ma Zazabelle !!!

Pfff j't'en foutrais moi des coups de pieds au cul...

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