Grand-Père

Ca fait un peu mal

le 23/07/2008 à 11h34

Je sais...elle a eu tellement plus mal que moi, tellement plus seule, tellement plus abandonnée.
Je sais...elle aussi a le droit d'être heureuse, encore, même sans toi.
Je sais...ce que je vais dire est égoïste, mais ça me ronge de ne rien dire, même ici, juste pour mes yeux, mon coeur.

Ca me fait mal de la voir avec lui, de lui dire "mon chéri", de s'assoir près de lui sur le canapé, de la voir taquiner.
Ca me fait mal parceque ça devrait être toi, à sa place à lui, toi.
Ca me fait mal alors que je sais bien que c'est normal, qu'elle en a le droit.
Ca me fait mal parceque je suis heureuse pour elle. Juste un pincement au coeur, une envie de pleurer.

Juste parceque je sais que lui je ne pourrai jamais l'aimer comme je t'aime toi.
Juste parceque je me sens sur la défensive, je sais que je ne veux pas me laisser approcher.
Juste parceque m'attacher à lui c'est te perdre, c'est risquer de le perdre un jour aussi.
Juste parceque je refuse de m'attacher à une personne de cet age là.
Juste parceque toi, je te remplace pas, jamais, par personne.

Mais je ne dis rien, je souris, je vais les voir, je n'ai l'air de rien. Je ne fais pas de caprice, ni de colère, je ne le rejette pas.
C'est simplement que parfois, dans son attitude, il me rappelle toi...et ça fait mal.
Savoir que lui est là, et pas toi.
Tu me manques tellement en ce moment...

Savoir que tu ne sera pas là pour la voir naître, pour la câliner, pour l'aimer comme tu le faisais avec moi.
J'aurai tellement voulu te voir près de moi dans ce moment là.
Revoir à travers elle tout ce qui a rendu mon enfance magique, simplement grâce à toi.
Tu me manques...toujours.

Sang Froid

le 06/02/2007 à 17h19

Tu te souviens dis ? De ces moments là, de ces instants là, juste avant de partir là bas, dis tu te souviens de ça ?
Tu pensais à quoi dis moi ?
Tu pensais à qui ?

Dis t'as été fier de moi ce jour là ? Hein tu te souviens ? Tu te rappelle ce qu'ils m'ont dit ?
"Tellement forte Charlotte, tellement mûre, adulte"
Dis tu me la rend maintenant ? Cette force qu'on aimait tant, qu'on m'enviait presque...elle est où ?
Parceque tu vois, je vais en avcoir besoin là...non pas pour moi...enfin si pour moi aussi...mais surtout pour Lui.

Je me sens forte pourtant là, peut être trop, trop pour être vraie. Tu te souviens ? Comme le jour de mon arrivée, le jour des pleurs, des larmes silencieuses sur mes joues, de mes bras autour d'eux, de leur peine que je consolais du mieux que je pouvais.
Mais c'est une vraie force ça ?
Dis ça cache quoi tout ça ?

J'ai envie de plonger dans Ses bras, y rester des heures, oublier mon nom, le sien, le notre. Le protéger, l'aimer, comme avant, comme toujours, à jamais, l'aimer et le soulager.
Mais la vie c'est comme ça n'est ce pas ?
La vie ça fait mal comme ça...

Bientôt 4 ans n'est ce pas ?
Tu te souviens dis ? Du téléphone, de ta promesse, de l'attente...tout ce que tu n'as pas eu le temps de faire...
Tu sais je ne suis plus en colère contre toi, plus en colère contre les autres, contre tout et n'importe quoi, contre ce qui t'as enlevé à moi, à nous, à elle. Non je ne suis plus en colère, je sais qu'il le fallait.

Mais aujourd'hui c'est son tour, et je n'ai toujours pas les mots, tu sais, ce que je ne voulais pas entendre, ceux qu'on m'a dit, ou pas. Ces mots qui font du bien, qui soulagent un peu l'âme...je les ai toujours pas. Je les aurais jamais n'est ce pas ?
Et existent ils ces mots là ? Je sais même pas, peut être que oui, si c'est toi qui les dit...mais toi tu diras plus rien, plus rien du tout, pour toujours...

J'ai peur de pas trouver les siens, de replonger dans un vide que j'avais quitté, de pleurer sur toi alors que c'est censé être déjà fait. Je veux pas repleurer sur toi, je veux pas avoir mal, mal de toi, un mal que je comble pas depuis presque 4 ans...je veux pas, et pourtant, je sais que ces larmes qui ne coulent pas sont tiennes, comme les autres...elles devraient être tarient pourtant...
Je veux sécher ses larmes invisibles, ses douleurs mal cachées, ses silences trop épais...mais j'y arrive pas, pas comme je voudrais en tout cas...

Aide moi encore cette fois, aide moi à pleurer pour toi, pour vider un peu mon âme vide, pour pousser dehors ce qui fait mal dedans. Pour Lui, pour moi...

Dis ? Comment je peux trouver les mots sans y croire ? Comment dire que ça va passer, que la vie est comme ça, que la mort c'est normal, que la vie ça l'est aussi ?
Comment dire sans mentir que ça fait moins mal avec les années...
Parceque c'est pas parceque je pleure moins que tu me manques pas, parceque c'est pas parceque j'y pense moins que je t'oublis, parceque c'est pas parceque je ris que je t'efface...parceque je t'aime, parceque t'es partis...

Faudra me dire quoi faire et quoi dire...parceque j'ai oublié, et que je sais pas si je veux tant que ça me le rappeller...
Tu m'manques...

Mal

le 14/12/2006 à 17h56

Encore un Noël sans toi...un de plus...et ce n'est pas pret de s'arrêter, n'est ce pas ?
Le troisième déjà. Et dire que je ne pensais pas survivre au premier, ni au second.
Sais tu comme tu nous manques ?

Sais tu que ta petite fille a besoin de toi maintenant, plus que jamais on dirait.
Sais tu pourquoi elle pense à toi, pourquoi elle pleure là ? Comprends tu pourquoi elle a mal ?
Sais tu pourquoi là tout de suite avoir mal lui fait tant de bien ?

Elle voudrait pouvoir ressentir autre chose, de la haine, de la colère, de la joie...de l'amour ?
Mais elle ne sait plus ce que tous ces mots veulent dire. Elle ne ressent plus. Plus grand chose.
Elle est vide de tout, elle ne comprend plus pourquoi, elle est si loin...peut être trop loin à présent...
Elle se souvient d'un temps où les rires étaient des rires, où les pleurs étaient des pleurs.
Aujourd'hui, amour comme haine, rien n'existe plus, rien ne la fait vibrer.

Elle regarde mais ne comprend pas, elle entend mais ne sait pas, plus.
Elle se souvient de son amour, de son intensité, elle se souvient de Ses bras, de Ses baisers. Elle se souvient de tout.
Tout cela n'existe t-il vraiment plus ? Ou alors c'est elle qui ne le voit plus ?

Dis Grand-Père, pourquoi dois je penser à toi si fort pour sentir enfin les larmes couler ?
Dis Grand-Père, pourquoi tu es si loin toi ?
Dis Grand-Père, est ce que je suis prête à venir te retrouver ? Je suis pas loin n'est ce pas ?
Dis Grand-Père, comment on sait qu'on est vivant si on ressent plus ?

Dis...jte manque à toi ?

Pourquoi je manque aux autres si j'existe plus ? Pourquoi eux ils ont le droit de ressentir ?
Pourquoi pas moi ??

Ne me dis pas que je dois me reposer, j'ai jamais connu un calme pareil...moi qui vivais à travers mes émotions, mes sentiments, je fais comment maintenant ??
C'est ça vivre dis moi ?
C'est comme ça que je vais devoir vivre moi ??

Me dis pas que ça va rester comme ça, me dis pas ça je t'en pris...
Je voudrais ne plus exister pour de vrai, comme ça j'aurai vraiment des raisons de ne rien ressentir...

Je voudrais qu'Ils me détestent, autant que mes non-sentiments les aiment.
Je voudrais qu'Ils m'oublient, pour ne plus penser à ces sentiments que je n'ai pas.
Je voudrais respirer, mais j'étouffe sous le vide.
Je voudrais me briser, mais la carapace est trop solide...

Je voudrais crier mais je ne m'entends plus.
Je voudais que tu sois là, me blottir dans tes bras, t'es trop loin Grand-Père, trop loin de moi...
J'veux pas passer Noël sans toi...

J'veux pas passer Noël comme ça...
Grand-Père sauve moi cette fois, me laisse pas comme ça, me laisse pas oublier qui je suis et ce que je suis, me laisser pas arrêtrer de pleurer quand j'aurai finis d'écrire.

Laisse pas cette chanson être la seule chose qui me ramène à la vie, si c'est une vie.
Laisse pas ta petite-fille devenir un zombi.

Me laisse pas mentir...
Me laisse pas leur faire mal...
Me laisse pas comme ça...
Moi j'veux les aimer...

Arrête de mourir Grand-Père, arrête de la faire mourir, arrête de partir ou emmène moi avec toi !
Si moi j'ai mal, alors elle j'imagine même pas...
Si elle part il me restera quoi ?

Arrête de t'en aller sans moi, moi je suis prête à venir avec toi...regarde j'ai plus envie de rester moi...
Me dis pas que je suis jeune, jeune ça veut dire quoi ?
Jeune ça veut dire encore des dizaines d'années sans toi...
Jeune ça veut dire que tu seras pas là...

Emmène moi loin, ou fait moi mal encore un peu.
Laisse moi penser à toi, laisse mes larmes couler juste pour toi, laisse moi avoir mal de toi, laisse moi être vivante quand je pense encore à toi...
Laisse moi te haïr pour ne pas avoir tenu ta promesse, laisse moi t'en vouloir de m'avoir laissé ce jour là, laisse moi te maudire pour l'avoir laissée toute seule sans toi...

Me dis pas de me calmer, j'veux avoir mal tu comprends ?
J'veux avoir mal, sentir que mes larmes n'y pourront rien, sentir comme tu me manques, comme je les hais...
Me rappeller le mal qu'Il m'a fait, le détester, l'aimer, n'importe quoi pourvu que j'ai mal un peu...beaucoup...à la folie...

Pourquoi dis pourquoi...pourquoi t'es le seul à me faire encore mal ?...

...

le 22/08/2006 à 15h04

Je suis allée te voir, pour la première fois depuis 3 ans.
Je suis allée te voir, pourquoi ?

Je savais bien que ça ne changerai rien
Je savais bien qu'il ne se passerai rien

Et pourtant moi j'attendais quelque chose
Et pourtant moi j'avais besoin...de quoi ?

Encore un anniversaire sans toi
Encore une fête de famille où tu n'es pas là

Les souvenirs s'effacent, d'autres les remplacent
Mais rien n'y fait, tu n'es plus là

J'aurai voulu que tu me vois
J'aurai voulu que tu sois là

Je sais bien que je n'ai pas le choix
Je sais bien qu'il faut que j'accepte

Mais parfois c'est trop dur
Et parfois mes larmes ne coulent pas

J'aurai voulu pleurer devant ta tombe
J'aurai voulu faire sortir le mal

Je n'ai rien fais...
Juste quelques mots dans ma tête

tu me manques...

74 ans

le 05/03/2006 à 23h09

Encore un an...de plus, que tu n'auras pas...
Tu me manques encore tellement parfois, aujourd'hui plus que tout autre jour, aujourdhui plus que n'importe quel jour...ton anniversaire...celui que tu ne fêteras pas, plus...
Et le compte à rebour qui commence...dans un mois, encore un tout petit mois, sonnera un an de plus sans toi, 3 ans déjà, sans toi...
Et ces larmes qui coulent toutes seules, encore une fois, ces yeux qui me brulent, lentement, mais cette douleur n'est rien comparé au vide, à c vide immense, sans toi, à jamais...
Peut être qu'avec le temps je finirai par oublier, peut etre pas, je ne sais pas si je veux oublier, probablement pas...
Tes mots me manquent, tes calins aussi, tes rires et tes blagues, tout ce qui est toi, tout ce qui vit encore en moi, à travers moi, à travers ta petite fille qui te ressemble tant, son humour, ses blagues, son sourire, tout vient aussi de toi, de cette hérédité, tu te souviens ? Tu disais que ça sautait une génération, mon Grand-Père comme je suis fière de te ressembler...
Mais tu n'es pas là aujourd'hui, je ne pourrai pas te telephoner, je ne pourrai pas entendre taa voix, comme il y a 3 ans, cette année où tu m'as promis de m'attendre...et que je suis arrivée trop tard, un jour trop tard, ce fameux dimanche dans le train, ce coup de telephone, ces cris que je n'ai pas pu pousser, ces larmes qui ont coulées, puis l'Hôpital, la maison, la chambre froide, l'enterrement, l'église, le funérarium, le cimetierre...où je ne suis jamais revenue....pas encore le courage, pas encore la force, trop peur de réaliser sans doute....je ne sais pas vraiment...je réalise déja pourtant, dans ces moments où tu n'es plus là, dans ces fêtes que tu ne partageras pas, les 50 ans de ton fils, mon père, où tu brilleras par ton absence, où les larmes de Grand-Mère couleront, où les miennes perleront, mais je resterai droite et mon sourire sera pour toi, ainsi que mon rire, et ma joie.
J'aimerai tant que tu vois tout ça, mais non...
A la place, le vide, à ta place, un manque, à la place de mon Grand-Père, un autre homme, que je n'aime pas, que je ne respecte pas, qui a détruit ma mère, puis moi, puis ma propre soeur...non lui je ne l'aime pas...
Comme toujours je me demanderai : pourquoi toi ? Pourquoi pas lui ??
La vie est tellement injuste parfois....la mort aussi....mais je sais que tu es gueri maintenant, même si c'est au tour de mon coeur d'être malade...tellement malade...tu me manques...
Je t'aime Grand-Père, je t'aime tant...alors je voulais juste te dire ces mots, te dire que tu me manques, et que je te souhaite un bon anniversaire...en ce 5 mars 2006, bientot 3 ans apres ta mort, en cette année où Papa va avoir 50 ans, après que tu ai raté mes 20 ans, et avant que tu ne vois pas tes arrières-petits-enfants...en espérant que Grand-Mère ne se laisse pas mourrir avant de les voir à son tour...j'ai tellement peur de la perdre elle aussi à présent, elle est si fragile, si triste...tu lui manques...tu me manques, tu nous manques à tous...

Bon anniversaire Grand-Père...je t'aime...tu me manques...

*=*...Ta petite caille...*=*

Lui...Ne t'en vas pas

le 06/01/2006 à 17h26

Ne t’en va pas
J’me suis pas préparée du tout
A t’regarder
Plonger à pied joint dans ce trou

Creusé pour toi
Et au-d’ssus duquel un curé
Te survivra
En prônant des absurdités

Je hais déjà
Celui qui aurait maquillé
D’un teint trop mat
Ton doux visage inanimé

Ne t’en va guère
Je n’connais même pas les fleurs
Que tu préfères
Pour te les j’ter par dessus cœur

{Refrain}
Ne t’en va pas
Te confiner aux oubliettes
Je n’suis pas prête
A te coiffer de cette croix
Où l’on aurait
Gravé ton nom avec des dates
Que l’on plant’rait
Comme un vulgaire plant d’tomates

Ne t’en va pas
Nourrir ce grand champ de squelettes
Ne t’en va pas
Ne fais pas ça, ce s’rait trop bête

Vas-y, respire
N’écoute pas ces maudits docteurs
Qui traitent ton cœur
Comme un fossile, comme un souv’nir

Ne t’en va pas
Ca f’rait trop d’monde à consoler
Tant pis pour toi
T’avais qu’à pas tant nous aimer

J’t’achèterai pas
De jolie boîte en bois verni
Reviens chez toi
Dans ta maison et dans ton lit

Dis-moi quel ange
Dis-moi quelle volonté divine
Voudraient qu’tu manges
Des pissenlits par la racine

Ca doit déjà
Etre bourré d’âmes au firmament
Et t’as pas l’droit
D’abandonner femme et enfants

Vas-y, bats-toi
T’es un vrai lion, sors-nous tes griffes
Ne t’endors pas
A l’étage des soins intensifs

C’est pas ton heure
Et ça n’est pas demain la veille
Que ton grand cœur
Aura à c’point besoin d’sommeil

Ne t’en va pas
J’vais t’en payer des grands voyages
Où tu voudras
Au Grand Canyon ou à la plage

Mais pas là-bas
Où l’monde débarque sans bagages
Je sais qu’t’es pas
Encore rendu au bout d’ton âge

C’est pas fatal
Simplement parce que c’est critique
Je sais qu’t’as mal
Je suis peut-être égocentrique

Mais j’te l’demande
Parce que je l’sais
Qu’j’m’en r’mettrais pas
Ne t’en va pas
J’me sens pas encore assez grande

Pas assez forte
Pour te laisser aller cogner
A la vieille porte
D’une gourmande éternité
Reviens chez toi
Et laisse le ciel te mériter

Lynda Lemay

Grand-père

le 16/10/2005 à 22h08

Dimanche 5 avril 2003, 12h00, quelque part entre Paris et Montpellier, en TGV...

"allo ma charlotte"

Non, non je ne veux pas, n'y pense pas, pas encore, oublie, oublie je t'en supplie...

"grand-père..."

Non pas grand-père je l'ai eu au telephone la semaine derniere, non pas lui il a dit qu"il m'attendait !!

"...est mort"

Non je ne veux pas non grand pere tu n'a pas le droit, NON !! Non tu as dis que tu attendais, tu m'attendai !!!!

Grand pere ce soir je suis fatiguée, ce trop-plein de larmes, ces larmes qui n'ont pas coulées pour toi depuis des mois, pourquoi ce soir ??

Grand-père je veux le petit lit, je veux petit lit grand pere s'il te plait !!

"oui bien sur ma caille !"

Grand pere je veux boubou, tu vas le préparer hein ? moi je me cache avec grand mere dans ton lit et apres tu me cherches hein ?

"tiens où est elle ?? ohh c'est quoi cette bosse dans le lit ??"

Aïe tu t'es assis sur moi là !! tu t'assois toujours sur moi c'est pas juste j'etais bien cachée pourtant !!

Grand pere fais moi caresses dans le dos dis !!! encore grand pere encore !!

Grand pere où est tu ?? ce soir je veux te voir grand pere !!

"Ma caille je suis trop loin , il est de bonne heure encore, tu ne peux pas me voir..."

Mais tu avais dis que tu attendais !! moi j'étais dans le train !! toute seule !!! tu n'avais pas le droit ! pas sans que je te vois avant !! tu allais bien tu as dis !

Grand pere je veux petit lit, me laisse pas comme ca, grand pere dans 4 mois j'ai 20 ans, tu dois y etre !!

Grand pere pourquoi t'es pas là ?? Grand pere je ne peux plus arreter, je ne peux plus ....tu me manques ce soir, tu me manque tous les jours, mais je ne veux pas y penser...alors pourquoi je pleure ? pourquoi dans le metro j'ai eu si mal ??

Dis pourquoi t'es pas là ?? Il est ou grand pere ?? il doit venir à noel encore ??

C'est pas juste !! pourquoi toi ?? pourquoi Daddy il est encore là lui ? pourquoi mon grand pere dis ? c'est pas juste !!!!

Grand pere tu me manques...je te deteste !! pourquoi tu m'as laissée dis ? pourquoi déja ?? putain j'étais dans le train !! deux heures !!!! deux putains d'heures !!!

grand pere je veux mon boubou, je veux jouer aux cartes, je veux jouer pres du feu meme qi ca te fais peur !

grand pere je veux jouer dans la piscine, je veux mon calin et mon bisou avant de dormir...

Je n'arrive pas, sans toi j'y arrive pas...j'y arrive plus...merde pourquoi toi ?? c'est pas juste pas juste pas juste !!!

je suis pas asser grande, pas asser forte...j'en ai marre de consoler grand mere moi ! marre de consoler papa, mes soeurs, mon frere, mes tantes ! Qui me console moi ??

Si c'est pas toi qui c'est hein ?

Pourquoi pas Lui hein ?? cet enflure de merde, qui a gaché la vie de maman, qui ne nous aime pas plus que son journal, qui est malade depuis des années, qu'il creve lui !!!

Mais pas toi...pas toi...grand pere tu avais dis que mes enfants seraient les plus beaux, que j'était la plus jolie des petites filles alors pourquoi tu les verras pas ?

Pourquoi je ne te vois plus ? Noel approche, je veux pas de noel sans toi ! personne sait faire le sapin !! personne ne sait faire la creche !!

grand pere j'ai envie de vomir...j'ai envie d'un boubou et d'un calin...grand pere fait moi le petit lit...grand pere je veux pas que tu partes...je suis pas asser grande moi !!

je suis fatiguée, si fatiguée...tu m'as abandonné, tu n'avais pas le droit !!

il suffisait que tu attende 2 heures !!! alors pourquoi ??

j'ai mal, j'ai trop mal, ce soir j'en peux plus, j'ai mal....

grand pere je t'aime, tu me manques...pourquoi ce soir je sais pas....mais ce soir je voulais te parler, que tu me prenne sur tes genoux, que tu me gronde pour mes bétises avec cet air faussement sévère, toi qui ne peux pas me résister... grand pere tu es si fatigué de me voir pleurer, pardon....mais des fois c'est trop dur...

tu me manques, tu me manques....pardon de trop pleurer, pardon d'etre si seule sans toi...pardon grand pere...

À propos de moi

Publicité

Description

Catégories

Favoris

Compteurs

Suivre ce blog