Trianna's Secret

Juste des Mots...

25 ans

le 06/08/2008 à 08h29
J'ai pas honte de mon age tient !
Même si un quart de siècle ça fait bizarre à entendre...

Et pourtant cette année a eu de quoi faire vieillir.
Un déménagement, un changement de boulot, d'amis, de ville, de tout.
Une prise en main quoi.

Et puis Elle.
Qui pousse, encore pour quelques mois tout contre moi.
Qui l'aurait parié il y a encore quelques années ?
Pas moi en tout cas.
Mais elle est bien là, tellement, tellement importante.

Et lui.
Sans qui rien n'aurai le même goût.
Lui qui change toute la donne, lui que j'aime tout simplement.

Tellement, tellement de choses qui se sont passées en une années de vie...
trop de choses.

Juste envie de dire merci à ceux qui sont là, qui l'ont été et ou qui le seront encore.
Juste envie de rappeler comme je vous aime, vous.
Juste envie de vous dire de prendre bien soin de vous, même si je suis là quand même =)

Juste me souhaiter, à moi, un bon anniversaire, encore une année pleine de vie, une année inoubliable.

Alors voilà : Zoyeux Z'anniversaire Moi !!!

Hic ?

le 26/03/2008 à 14h22
[[ Y'a comme un Hic...tout ce bonheur qu'est ce que ça cache enfin, c'est pas logique...]]

Musique à la radio, comme tant d'autres, mais qui me met la puce à l'oreille...oui voilà c'est quoi la tuile ? o_O
Ou plutôt c'est quand ? Où ?
La question flotte dans l'air mais ne semble pas atterrir, loin de là...il y a une certaine époque où cette question serait restée, des jours, des semaines des mois, dans un coin de ma tête, jusqu'à m'en faire perdre le nord, plus maintenant. Pourquoi ?

"Dis aller avoue ça te manque Paris !"
"Hum...non."

Et ça aussi c'était vrai, ça me manque pas, les rues, le métro, la facilité. Non ça me manque pas du tout.
Ce qui me manque c'est vous.
Manger un Bobun avec Isie, boire du thé avec Aude, jouer à la Wii avec Fox, parler avec mon frère, caliner ma soeur, écouter ma mère, jouer avec mes cousins, aller à la Frange avec Zak. Ca oui ça me manque, mais le reste, non.
Tout juste les pizza hut, le chinois en bas de mon ancien chez moi, le grec aussi, les trucs pratiques de ce genre.
Mais la ville non.

Et si les larmes coulaient dans le train ce n'étais pas parceque je partais, mais juste parceque vous restiez.
Parceque c'est trop court de tout faire et tout voir en 3 jours...
Mais voilà c'est comme ça maintenant, on y peut plus rien.

Je suis rentrée, là où Il m'attendait, j'ai retrouvé ses bras, son amour, sa douceur, et tout s'est envolé. Plus de larmes, plus de regrets.
Et si je suis fatiguée, c'est que mes batteries sont vides, qu'hier j'ai beaucoup travaillé, et voilà tout.

Ce matin je me sentais bien, blottie contre lui, sentir sa peau, sentir ses mains, faire l'amour et réaliser à quel point je sais me laisser aller maintenant. Savoir que notre enfant a été fait dans l'amour, et sera élevé dans ce même cocon. Savoir qu'il aura ce que nous n'auront pas eu...
Que ses parents l'aimeront très fort, que sa marraine en sera folle, que ses oncles et tantes l'adoreront aussi.
Oui il sera aimé très fort.
Et on sera bien, tous les trois...ici.

Lui

le 01/02/2008 à 17h41
Ahem...

Ce n'est pas que je n'ai pas envie d'écrire, juste que je n'arrive pas à trouver les mots, ils sont surement coincés dans une bulle, une bulle de quoi ?
Je la sens à nouveau, cette vieille fatigue, cette lassitude en moi. Je sais d'où elle vient, mais j'ai encore peur d'elle.
Dois-je me sentir en danger pour être apaisée ?
Juste envie que les choses arrivent, comme ça, sans que je ne me vide, sans que j'ai encore à donner, tout ce que j'ai, ou que je n'ai pas.
Je ne sais plus dans quoi puiser. Les batteries se déchargent sans que je puisse rien faire pour les recharger. Je sens juste des jours avec et des jours sans. Mais pas d'amélioration notable depuis des semaines.
J'aurai juste envie que les choses arrivent, et que je puisse enfin recommencer à charger.

Et pourtant Il est parfait, mais je le sens comme moi, à bout de forces. Combien de temps peut on rester sans respirer ? Plus très longtemps.
Il faut que je tienne, malgrès les yeux qui brûlent, et refuser encore que les larmes coulent, tenir le coup et ne pas sombrer. Sourire, se lever.
Et si juste une fois je restais couchée ? Sous la couette, sans bouger, dormir pendant toute une journée, et tout oublier ? Ne rien faire, ne rien penser.
Quelque part je le fais déjà, même debout je n'arrive plus à dépenser aucune énergie. Je regarde la liste des choses à faire, et ne coche rien. Avec ce même sentiment de fuite qu'autrefois. La même honte, la même culpabilité.

Refuser de penser, mais combien de temps ?
Refuser de reculer, mais combien de fois ?
Refuser...m'accrocher...soupirer...

Ni triste, ni contente. Juste lasse. Tellement lasse, apathique, amorphe...ça me dégoute tellement cet état là.
Ca passera, d'ici un jour ou deux, d'ici un mois ou deux, d'ici...pas longtemps...
Le temps que j'oublis. Que je m'oublis. Quelques temps. Quelques secondes à moi. Sans penser à Elle, ni à Lui, ni aux autres, juste à moi...et oublier...
Cesser la lutte, me libérer enfin, laisser les larmes couler, et les pensées se délier, vider..juste vider...et garder les yeux ouverts.

Garder les yeux ouverts.

Je pourrais...

le 09/01/2008 à 22h01
...l'écrire un peu mieux, faire des phrases plus belles.
Vous faire monter les larmes aux yeux ou rougir ou sourire.

Mais je le dis comme ça, comprendra ou pas.
Je le dis parceque j'ai pas le temps de dire autre chose
Pas le temps de pleurer
Pas le temps d'être si fatiguée
Pas le temps d'être là
Et pas la possibilté de vous prendre dans mes bras.

A Isabelle et Capucine, mes fleurs fragiles, mes lumières dans la nuit, mon sang, mes petits bouts de moi.
Je vous aime fort.
J'aimerai vous prendre dans mes bras, mais je suis trop loin...alors jle dis comme ça, même si ça remplace pas.

Tout ira bien.
Pas maintenant, et pas demain.
Mais tout ira  bien, un jour, c'est promis.
Mes lumières seront toujours les plus fortes.
Parceque je les aime, et qu'il y a d'excellentes raisons à cela.
Parceque je le sais, tout simplement.

Tout ira bien.
Et j'vous aime.
Voilà.

C'est quoi la déprime ?

le 04/01/2008 à 20h32
Aperçu:

A croire qu'elle guette finalement...

Est ce la pluie ? Le froid ? La maison qui s'écroule ? La voiture qui grince ? L'envie d'autre chose ?
Je ne sais même pas...je sais juste que depuis quelques jours je me sens fatiguée, juste fatiguée...

Envie de me coucher, ne plus bouger, rester au lit toute une journée, à lire, écrire, dormir...soupir...
Peut être avec Lui...mais il n'aime pas rester coucher, et puis en ce moment il est chiant...juste comme il aime, ou alors est ce juste moi qui n'ai pas envie de supporter ses conneries en ce moment ? Probablement un peu des deux.

J'ai pas le temps de dormir, de me reposer, de passer une journée en paix, seule ou accompagnée, j'ai pas le temps, toujours quelque chose d'urgent, ou pas, toujours quelque chose en cours, à faire, à refaire, à commencer, à finir...bref quelque chose qui m'empêche quoi.

Et pourtant je vais bien. je suis en bonne santé et puis je ris avec les autres, je bosse (bien parait il), je me bouge tout le temps, je suis compréhensive avec certains, acide avec les autres, neutre avec le reste. Je suis une gentille petite Llyann, toujours là, toujours sage, en ce moment ma seule folie est de vouloir un enfant...sauf qu'il (ou elle) ne vient pas.
C'est encore l'immunité ça ? Ou le signal sacro-saint du "c'est pas le moment...blablabla", j'm'en fous, c'est mon corps, et puis c'est pas comme si j'était une incapable notoire, que j'était seule avec le QI d'une huitre comme d'autres...

Oui c'est ça le problème en fait, cette envie d'avancer, comme si j'avais pas fais assez de chemin pendant toutes ses anes et que maintenant il fallait que j'avance plus vite pour rattraper le retard...
J'ai envie d'avancer dans ma vie professionnelle, dans ma vie personnelle, dans ma vie de couple aussi. J'veux être maman, cadre sup' et femme active.
J'veux tout être et pas attendre.
Pourtant je n'ai pas le choix, comme tout le monde.

Ou alors c'est juste ce putain de temps pourri, la mauvaise humeur ambiante et le froid.
Oui, ça doit être ça...

Nouvelles

le 16/12/2007 à 10h58
Ca fait maintenant 3 mois que je suis ici. Et les questions demeurent...
Je ne
sais pas exactement ce que j'attend de ce nouveau départ, peut être simplement un vrai début de vie, un vrai commencement, avec de vrais buts.
Tou
te ma vie de Parisienne a été ponctuée par ces quelques mots "en attendant de déménager", en attendant...ai-je vraiment attendu ?
J'
ai des amis qui me manquent, une famille trop loin et des habitudes qui me font la vie dure...

Alo
rs je sais, des amis je vais en retrouver ici aussi, mais ils ne seront pas Eux, pas ceux que j'aime le plus, pas ceux qui me connaissent vraiment.
Et
puis une famille, j'en ai aussi une aussi, mais quelque part elle a manqué une grande partie de ce qui a été ma vie.
Et mes
habitudes...si j'ai du mal à m'en défaire c'est que je n'ai pas encore envie de les quitter elles aussi.

Alors q
u'est ce que cette vieille maison perdue dans la guarigue a de plus que Paris ?
Qu'est
ce que cette voiture minuscule peut m'apporter de plus que le métro ?
Qu'es
t ce que cette famille qui me connait si peu sait sur moi que l'autre ne soupçonnait pas ?
Qu'es
t ce que cette vie va vraiment changer ?

Parfois je
me demande si je n'ai pas utilisé le prétexte du "en attendant" pour ne pas avancer dans ma vie...parceque finalement, ici aussi il y a des tas de choses qui ne vont pas.
Pas
de chauffage, pas d'eau chaude, peu d'électricité, beaucoup d'essence, pas d'amis et pas de travail sur.
Peut êt
re que le réel point positif est que je suis avec Lui. Me réveiller tous les matins à ses côtés, l'entendre me dire qu'il m'aime même quand on se dispute, le voir sourire en caressant mon ventre, apprendre à vivre à deux.
Vivre
à deux....c'est justement la chose que je redoutais le plus. Prendre le risque de me retrouver seule, et d'avoir un manque énorme...oui, plus que la peur de partir, de ne pas trouver de travail, de ne pas être heureuse ici, mon vrai défi c'était ça. Vivre avec Lui.

Je n
e regrette rien.
Si je ne su
is pas la plus heureuse, j'ai au moins fais ce que je rêvais de faire depuis des années, quelles qu'en soient les raisons.
Je sais
que cette fois j'ai pris ma vie en main, pour de bon. Il ne reste plus qu'à trouver une maison, un équilibre.
Parceque je le s
ais maintenant, je peux avoir confiance en moi, en mon jugement. Je ne suis pas invincible certe, mais je peux m'en sortir, je peux réussir. Quelque part c'est cette incertitude là qu'il fallait contrer. Je l'ai fais. Je suis fière de moi.

J'ai acqu
is une saine certitude.
Q
uand j'y repense, je me dis que les raisons de venir ici importent peu, le principal est là, j'y suis arrivé. j'y arrive encore.
J'arri
ve à me lever le matin, j'arrive à faire à manger le soir, à prévoir, à me projeter dans le futur, sans attendre de "en attendant", sans me dire "plus tard on verra".

Et
pourtant...même de loin certaines choses font encore mal.
Me
dire qu'Elle pleure mon absence, que je ne peux lui dire que je l'aime sans culpabiliser un peu...mais un peu c'est déjà mieux qu'avant non ?
Et p
uis cette maison...chaque semaine je me demande ce qu'il va encore nous arriver...eau, chauffage, électricité, elle m'aura tout fait.
Et
puis tant que nous sommes là, il nous manque notre "chez-nous", cet endroit à nous, là où nous pourrons enfin nous installer.
Parcequ
e je sais que ça va me faire du mal de déballer mes cartons, qu'avec ce nouveau déménagement viendra la certitude d'être partie pour de bon. Bien que rien au monde ne me ferait revenir.

Oui reste encor
e ça. Trouver un chez-nous. Nous installer.
Et
en attendant avoir encore un peu peur...m'inquiéter encore pour Lui, pour Nous.
M
e dire que si j'attends trop, Il va finir par craquer...s'en aller, me laisser, dans cette grande maison froide et délabrée, me laisser avec mes ves glacés, parceque finalement, sans Lui, tout ça n'a plus vraiment d'importance, et c'est bien ce qui est le plus effrayant...
Alors vite
trouver quelque chose à nous.
Vite recommencer à vivre normalement.
Vite...


Petite Llyann...tellement petite parfois...

Le bonheur ?

le 13/11/2007 à 11h01

C'est quoi ?


C
'est de prendre ma voiture, et rouler, rouler, la radio à fond, les fenêtres ouvertes, et me laisser respirer.
C
'est savoir que ma voiture est