Pourquoi je peux rien pour Elle, toujours la même question...
J'ai jamais rien pu faire, pourquoi j'ai cru, mais non. Je sais que je ne peux rien faire, me battre avec elle ne serait pas l'aider, faire les choses à sa place non plus...
Encore une qui me dit que je suis forte...parcequ'envoyer les choses en l'air, crier sa colère, vider son sac, cracher sa haine, c'est une force ? Je ne sais pas...
Si c'est le cas alors je voudrais qu'elle fasse comme moi, crier un coup, ou même l'écrire, et essayer au moins de faire sortir le mal qui est en elle.
Au lieu de ça elle s'étouffe, elle s'use, elle se fait mal. Elle se venge sur un corps qui n'a rien demandé, un corps meurti, et mon coeur se serre quand je la regarde, parceque malgrès moi j'ai une image en tête.
Celle d'une jeune femme, qui avait mon age, qui était ronde, blonde souriante, un visage de princesse, et des bras tout doux.
Maintenant il ne reste plus que des os, et de la peau, un visage émacié, creusé par la fatigue, le stress...
Son corps atteint ses limites, et moi je la regarde, je la regarde mourir, lentement, surement, depuis 15 ans...
Je la regarde mourir..ça vous parait excessif ? C'est pourtant la vérité, et elle le sait, elle ne fait que me parler de "tout ce qu'elle met en place pour le jour où...", le jour où quoi ?
Le jour où elle sera libérée ? le jour où je serais libérée ?
C'est horrible de penser ça hein ? C'est horrible et pourtant, il y a une partie de moi qui souhaite que ça s'arrête, que je puisse m'assoir et la pleurer, au lieu de la regarder agoniser...et m'énerver...
Parceque je m'énerve, j'ai envie de la prendre et la sacouer, lui dire qu'elle les laisse gagner, qu'ils lui ont tout prit, qu'elle a laissé faire...
J'ai envie de lui demander "et nous alors ? On compte pas ? Tu nous aime pas ?" mais ce serait injuste, et faux..
Nous comptons, mais ce n'est pas à nous de diriger sa vie, comme me disait l'ex homme de ma vie dernièrement "ma vie ne t'appartient pas"...
Mais pourtant même si c'est égoiste j'aurai voulu qu'on compte plus, qu'elle se batte pour elle, et pour nous...j'aurai voulu qu'elle soit plus forte, j'aurai voulu que depuis 15 ans ma vie ne soit pas un enfer à cause d'eux...
Mais eux, eux...si elle meurt je n'aurai plus de raison de me retenir, si elle part je le jure, j'y vais, et je brise tout, je déchire tout, peu importe les conséquances, je briserai tout.
Je les hais, s'ils savaient comme je les hais, je les vomi, je voudrais les tuer de mes mains, les briser comme ils l'ont brisés elle, comme ils m'ont brisés aussi.
Je les maudit de lui avoir fait mal, les vomi pour lui avoir gaché la vie, et que ça ai gaché la mienne...ma colère n'a pas de limite...
Alors si elle part avant eux, rien ni personne ne pourra me retenir, rien.
Mais elle est là, elle a mal, elle est faible, tellement faible. J'ose à peine la prendre dans mes bras tant j'ai peur de la briser, j'ose à peine lui faire des calins, par peur de craquer, me mettre à pleurer, lui dire que je veux pas qu'elle me laisse, que j'ai besoin d'elle...
Et en même temps je sens cette voix, toute petite voix, qui me dit que je serais enfin libre, que je n'aurai plus mal, que je n'aurai plus peur pour elle...et cette idée me fait horreur...
Je me fais l'effet d'un monstre sans coeur, putain c'est tout de même ma mère !! Je peux pas la laisser mourrir comme ça, froidement, sans réagir, sans lutter, sans essayer quelque chose !!
Si ? Non ?
Je ne sais même pas...je sais juste que je suis là, et je la regarde, et j'ai envie de la hair, de la détester...mais je peux pas...j'ai jamais vraiment pu, elle est trop importante, elle est mon passé, une partie de moi, une partie de ce que je suis, ai été, serais...
C'est elle qui m'a aidé plus que tout, c'est elle, non par ses mots, mais par le simple fait que je savais qu'elle avait réussi, que je réussirai, ou juste parceque mes peurs étaient liées aux siennes, que j'avais quelqu'un comme moi, un vrai bout de moi...
Si elle est plus là, mon repère il sera où ?
Je sais, je suis grande maintenant, mais pas assez grande encore...
Je suis pas encore assez forte maman, ouvre les yeux, je suis pas forte, je suis comme toi, peut être un peu plus bornée, un peu plus impulsive, mais je suis comme toi...et j'veux pas que tu me laisse...pas encore...
