Groar !!

Et pis merde !!

Pourquoi dois-je toujours me justifier ? Et à qui ? J'aimerai bien savoir de quel droit tu te permet de juger, de critiquer de me hurler dessus !!

Es-tu plus heureux que moi tu crois ? En tout cas moi je ne suis pas moins heureuse...

Et non pas besoin d'être une pute pour me sentir belle, pas besoin de donner mon cul à n'importe qui pour me sentir vivante, pas besoin de superficialité pour être moi !

Moi j'aime le matin quand mon chat me fait un calin, j'aime le soir regarder les étoiles de ma fenêtre, j'aime me blottir sous la couette et m'endormir en pensant aux gens que j'aime ou au lendemain !

J'aime voir mes ami(e)s le soir après le travail ou le midi quand c'est le weekend et qu'on a du temps, j'aime les voir le soir sur msn juste 2 min parcequ'ils/elles ont du taff en retard !!

J'aime prévoir des sorties, des voyages, des expo avec ceux que j'aprécie, comme ça d'un coup, parceque l'envie nous prend, on se dit que ca serait bien d'organiser vite fait un truc ^^

Tu trouves ça nul ? Tant pis pour toi ! Tu ne fais pas partie de ma vie donc tu peux penser ce que tu veux, je n'ai rien à prouver, ni à toi ni à personne, juste à moi à la limite...

Et tu sais quoi ? Je me trouve pas si mal, je suis même très heureuse comme ça, en profitant, en vivant ce que je veux vivre, en rêvant des fois, en aimant beaucoup, en donnant beaucoup...

Oui des fois je ne vais pas bien, et alors ? Ca t'arrive jamais ? Tu es toujours en forme ? Tant mieux dans ce cas... pas moi !

Moi je le répète je suis HUMAINE, j'ai des coup de blues des fois, des personnes me manquent d'autres me blessent, des fois mon passé me bouffe aussi, mais il faut savoir d'où on vient pour comprendre où on va aussi je le crois...

Dépressive ? Oui je l'ai été, je pense m'en être pas trop mal sortie... en tout cas je ne déprime plus donc je peux légitimement croire que je ne le suis plus non ?

Regarder la TV ? Quel est le mal ? Je lis, je msn, je TV en même temps !! Je fais tous pour n'oublier personne, je fais tout parceque j'ai besoin de ne rien louper !

Et franchement rencontrer des gens je trouve ça très bien... mais profiter de chaque instant avec des amis, des vrai, je trouve ça encore mieux !

Et puis l'un n'empêche pas l'autre si ?

Je vis, comme j'en ai envie, et j'aime ça ! Je suis bien tu n'imagine même pas ! Il y a deux ans ok j'étais pas top mais maintenant... je suis bien !!

Et si des fois je suis pas en forme et que je me "plains" et bien ferme les yeux, reste dans ton monde artificiel, reste avec tes amis, ta famille, prends soin d'eux et prends soin de toi...

Je tiens encore à toi, et ni tes insultes ni tes railleries ne changeront cela... Pourquoi ? Parceque je me souviens d'un "euhhh..... ca va ?" et des délires qu'on a eu, et pour ces bon smoment j'oublie les mauvais.

J'oublie ton changement, j'oublie même de te demander ce qu'il s'est passé dans ta tête.

Dans ma mémoire il restera un petit citron très drole, et c'est ça le plus important.

Cher tous je tiens aujourd'hui à décerner la palme de la connerie à une certaine internaute que je ne citerai que pour le plaisir de voir apparaître son nom : Mlle Morganne 21 ci-après dans mes favoris ^^

Je tiens d'abord à la féliciter car elle mérite un oscar au moins en chocolat pour ses niaiseries !!

Ensuite je m'en vais expliquer le pouquoi de cette palme : j'ai HORREUR qu'on dise du mal de mes amis, j'ai HORREUR qu'on geigne pour un rien, j'ai HORREUR des caprices de star surtout quans on en est pas une, j'ai HORREUR de ceux qui se servent de leur expériences pour qu'on les plaignent et Mlle Morganne à réussi en 1 seul article (oui oui mesdames et messieux) à regrouper TOUT cela !!

Alors là bravo !

Une question tout de même : pourquoi avoir voté jfred aux élection modo ??

Pour que VOS articles soient publiés ? Pour avoir un gentil chienchien tout gentil qui VOUS publie ?

J'ai bien l'impression que c'est ça non ?

Parceque je le dis franchement, vous savez pourquoi MOI j'ai voté ?

Pour un homme, un vrai, avec un coeur gros comme ça, avec une volonté et une honnêteté de fer, avec ses doutes et ses coups de blues, avec ses coups de gueule aussi... en bref un être humain que J'AIME !!

Et encore à cette époque je ne l'avais pas encore rencontré !!

Alors entendre vos jérémiades "olala il est mechant jfred il a pas mis mon article !!" et le voir trainer dans la boue par vos petits articles minables et égoistes et bien ça me rend folle de rage !!!!

Je vais donc pour le plaisir de MES yeux mettre sur MON blog ce que j'ai trouvé de plus nul sur l'article de ladite Morganne :

1) sur TERTULIA  personne n'a lu mon article (alors je me retire)

Ohhhh elle me ferait presque pleurer, comme c'est mignooonn, mais alors n'importe quoi vraiment !!

On dirait une môme de 10 ans et je sais de quoi je parle c'est l'age de l'une de mes soeurs et c'est quasi les mêmes discours !!

Conne, je suis trop conne..., déciment trop conne...

faire des blagues douteuse ca t'amuse hein ? et bien pas moi !!! moi je n'ai jamais trouvé que rire au dépend des autres puisse être "marrant", "fun" ou meme "trop fort" !

c'ets tellement drole de se moquer des gens, tellement drole de leur faire peur, de les faire se sentir coupable et tout ca pour quoi ??

Y a t il une satisfaction quelquonque derrière tout ca ??? j'aimerai bien savoir !!

alors je fais un appel à tout les abrutis de ce site : je vous demande de m'expliquer en quoi se foutre de la gueule des gens, juste pour rire ca puisse être bien ??

peut etre que je suis suceptible, c'est meme fort possible, mais quand on est inquiète, qu'on se dévoile un tant soi peu et qu'apres on vous dit : "t'y as cru hein avoues !!" et bien ca me mets en rage !!

OUI je suis rancunière, oui je boude facilement...mais je pardonne aussi facilement...mais là je suis vraiment fachée, vraiment déçue, vraiment blessé espece de con !

Comprendre, tu cherches à comprendre...me comprendre ?

Tu me demande de t'éclairer...mais crois tu que je le puisse ???

Crois tu qu'il suffisait de me demander pourquoi ? Comment ? Crois tu qu'il suffisait de me le demander ???

As tu seulement imaginé une seconde que le monde ne puisse pas être ce havre de simplicité que tu prèches ?

Me comprendre...ca me fais bien rire

La petite fille de 1 an qui a vu sa vie changer du tout au tout, perdre ceux qu'elle aimait le plus au monde, se voir déchirée entre l'amour maternel et l'amour paternel a-t-elle comprit elle ??

T'es tu seulement demandé pourquoi les fêtes de famille la font pleurer, pourquoi elle aime le gateau au chocolat alors que cela l'écoeure, pourquoi elle a mal la nuit seule dans son lit, pourquoi les hommes passent et repassent dans sa vie sans jamais rester, pourquoi l'amour qu'elle donne elle ne le donne jamais completement ??

Non bien sur, beaucoup trop compliqué tout cela...

Pourquoi cette fille a grandi dans l'attente que tout change, tout autour d'elle, attendre et croire, croire que l'amour viendrai tout seul...

Non la honte est venue, puis la détresse, la tristesse, la souffrance, la desillusion...

Les hommes l'ont tellement déçue, dès son plus jeune age... son pere qui l'a laissé partir, son beau pere incapable de donner à une fille de 6 ans la moindre touche de tendresse, d'amour, puis plus tard, beaucoup plus tard, alors qu'elle commencait à croire, son grand pere qui l'abandonne...à 1 jour pres...un putain de jour !!!

Et toi qui me demande de t'aider à me comprendre...c'est absurde...

Toi qui en quelques semaines me demande pourquoi je te refuse ce corps que tu désire, ce corps meurtri, blessé, dont tu n'imagine même pas la souffrance puisqu'elle est intérieure, ce corps pour lequel tu me demande des explications !!

Crument tu me demande si j'ai été violée, si je me souviens, pourquoi j'ai mal !!

Non tu n'auras pas les réponses à ces questions, je refuse de me les poser comme ça, juste parceque pour toi il est plus simple de se les poser...

Crois tu que j'aurai pu avoir une illumination dans tes bras ?? "ah oui ca y est je me souviens !!"

Tu vis dans un monde faux et absurde, rien de tout ce que tu peux croire n'est vrai, rien n'est simple, rien n'est aussi simple...rien....

Vois tu mes larmes qui coulent ? vois tu le mal qui me ronge, vois tu la peine qui est en moi, vois tu le mal que je me suis fait, celui que l'on m'a fait ?

Non tu ne vois rien, c'est tellement plus simple....

Alors je te réponds : non je ne t'aiderai pas, si tu veux des reponses il va falloir venir les chercher...

Je ne serai pas simple pour toi, jamais.

jamais

Comme la haine est inutile...comme elle fait mal...

Ma haine est liée à ma colère, ma colère à mon souffle, mon souffle à ma vie...

Quand la haine m'envahit mon coeur bat plus fort, si fort qu'il semble exploser dans ma poitrine...elle me vide de toute vie, de toute raison, de tout. Après elle je me sens mal, très mal, en fait je m'évanoui, enfin souvent...

Ma colère me rend nerveuse, me rend malheureuse, je suis incontrolable.

Un simple coup de telephone, 7min53, et me voilà dans tout mes états.

Ironie du sort, une seule personne peut comprendre, peut savoir ce que je ressens dans ces moments là, et cette personne ne fait plus partie de mon entourage et n'y appartendra plus jamais, comme j'en ai décidé.

A quoi sert la haine ? Pourquoi je ne peux pas la controler ?

Je l'ignore...

Je sais juste qu'elle est en moi, et que mon propre corps a décidé qu'il vallait mieux pur moi m'évanouir que de la laisser sortir...

Je suis enfermée par mon propre inconscient, moi qui ai toujours pensé que notre cerveau dirigeait tout !

J'en ai la preuve, irréfutable, indéniable.

Certains ont envie de tuer, de se tuer, ou de laisser sortir leur haine de façon physique...peut être est-ce pire ? Pour moi la violence n'est pas une solution mais l'évanouissement en est-il une ?

J'aurai dû faire psycho pour le savoir peut-être...

Hier donc j'ai fait ma BA, j'ai appellé, j'ai parlé, j'ai promis...moi qui ne suis douée que pour être "moi" je me suis forcée à être une autre, une petite-fille charmante, gentille, aimante...seuls les tremblements de mes mains, de ma voix pouvaient détromper mon interlocuteur...s'il me voyait...

Oui je t'ai appellé toi que je deteste, toi et ta putain, oui vous m'aimez, oui je vous manque, oui je ne donne pas de nouvelles...

Si vous saviez comme je vous hais tout les deux, votre amour je m'en balance, pour moi il n'est rien, je pense même que vous en savez pas aimer VOUS, oui j'ai des défauts mais j'aime !!

Rien que d'en parler la tête me tourne, je lutte contre cet échapatoire qui s'offre à moi, mais l'écrit, l'écrit est celui que je choisie.

Toi qui est mourrant crois tu que je puisse te pardonner ? tu rêves mon pauvre, jamais je ne le pourrai, JAMAIS.

Et toi putain infâme, ta voix me donne la nausée, tes compliments interressés me salissent, ton amour me dégoute.

Non la haine n'est pas la solution et pourtant, je ne peux nier ce que pense mon coeur, ce que je ressens au plus profond de moi même...

Je la tairai jusqu'à votre dernier souffle de vie, même si je dois la combattre, chaque jour, chaque fois qu'on me parle de vous, chaque fois qu'on vous plaint...

Vous les MONSTRES on vous PLAINT !!!???

Oui certains sont aveugles, je les pardonne pour leur ignorance.

Mais moi je sais, je sais ce que vous avez fait et pas fait, je sais la souffrance qui émane de vos actes, je sais l'horreur que vous avez donné, je sais....et je n'oublie pas.

Alors ça c'est un raisonnement à la con...

Ca fait à peu près 30min que nous avons fini, il est 16h50 et je fini à 17h30, il me reste donc à peu près 40 min A NE RIEN FAIRE !!!

Ca m'horripile ! Pourquoi en pas nous faire finir plus tot tout simplement ? Pourquoi nous garder pour RIEN ? Juste histoire de faire chier le monde !!

Et justement je me fais CHIER, je m'ennuie, je rumine, je me tourne els pouces etc etc...

Je veux retrouver mon lit, mon chez moi au lieu d'etre là à rien faire, j'ai horreur de rien faire, il m faut au moins etre chez moi pour rien faire, je ne vois pas l'interet de ne rien faire ailleurs que chez soi, ca devrai etre interdit d'ailleurs !!!!!

Pffff et ce soir je vais faire un rho dodo des enfants sages, ruminant apres ce fichu ministere ou on en fais rien mais ou on est obligé de ne rien faire en meme temps....

LLyann qui s'ennuie

De vos putains de reproches, de vos couteaux qui se plantent dans ma chair, je me laisserai faire...

Je ne bougerai pas sous vos coups, je ne me défendrai pas, je suis lasse de cette bataille, lasse de savoir que la seule solution est de vous suivre, je m'y refuse !

Achevez-moi par votre haine, votre bétise ou votre raison, je ne sais pas... Mais moi je serai là, et je ne vous dirai rien, pas un reproche, pas un mot, juste envie d'être là pour Amandine, puisqu'un homme est plus important que moi à vos yeux, je ne m'imoserai pas.

Je n'abandonne personne c'est vous qui partez, je vous attendrai jusqu'à la fin, et si vous ne venez pas je reviendrai encore et encore vous attendre.

Puisque votre haine et vos grands principes prennent le pas sur la vie, je choisi l'amour, et tant pis si ça ne plait pas, tant pis si ce n'est pas comme ça que j'aurai dû faire pour vous plaire...

Mon Ange sois fort, je n'ai plus de force, un seul coup de couteau et je suis déja à terre, un seul coup et je tombe, laisse les me faire du mal et releve moi, je suis si fatiguée déja...

Il pleut dehors autant que dedans, mes larmes ne s'arrêtent plus, le sang qui coule le long de mon coeur semble ne pas vouloir stopper sa marche infernale, pourquoi ?

Pourquoi toujours se battre pour vivre ? Ne peut-on pas juste accepter de me laisser vivre enfin ? Que dois-je encore leur donner pour qu'il soient contents ? Ma santé, mon adolescence, mon amour tout ce que j'ai déja donné ne suffit pas on dirai...

Mon père, ma belle-mère, ma soeur et après ?

J'ai froid dedans, j'ai mal, et je suis en colère, cette colère que je refoule depuis toujours remonte aujourd'hui, la retenir encore et encore comme avant...

Je ne devrai pas me retenir, le monstre qu'ils pensent que je suis ne se retiendrai pas lui ! Mais ils se trompent n'est-ca pas ?

Un monstre ne pleurerai pas, il ne crierai pas, ne souffrirai pas, ne voudrai pas mourrir ou disparaitre, ou juste oublier tout, tout, et partir...

ET voilà ça commence...

Ma soeur, ma propre soeur, de 17 ans, qui me dit que ce que j'ai fais à Tom est dégueulasse selon ses propres termes, qui me dit que je l'ai pris pour un con, qu'elle espère qu'il trouvera une fille bien (enfin) !!

Du haut jusqu'en bas, des jeunes aux vieux, ils sont tous contre moi et maintenant ? je lui dis que je vais vivre ma vie, elle me réponds que je m'en fou d'elle...

Effectivement si je ne suis pas le chemin qu'on m'a tracé je perds ma famille, mes soeurs, mes frères, ma vie d'avant... et tout ça pour un mec que je ne connais pas mais dont je suis (folle) amoureuse, qui vit loin de chez moi, et surtout avec qui ça ne marchera peut etre pas...

Je viens de perdre une soeur, la suite ne va pas tarder et après ?