Trianna's Secret - Quelques Larmes

Manque de toi

le 02/07/2007 à 21h26

Ya des sourires qui ne viennent plus
Ya des souvenirs qui font mal
Ya des images qui rendent triste

Ya un vide dans mon lit
Ya un froid dans mon coeur
Ya une absence dans ma vie

Ya des soirées ou on s'amuse
Ya des journées ou j'arrête pas
Mais les nuits sont longues quand même
Et le lit reste froid...

J'ai dis que je serais forte
Et aussi que je pleurerai pas
Mais le temps passe trop lentement
Et c'est pas drôle de vivre sans toi

Je sais je ne suis plus une petite fille
Je sais j'ai passé l'age de pleurer sur des vacances trop longues
Je sais toi t'es fort et tu comprends pas
Je sais je devrais tenir le coup mieux que ça

Mais moi j'aime pas les nuits sans toi
Et puis j'aime pas te savoir là bas
Et aussi j'ai envie de te retrouver déjà
Tu sais qu'attendre moi je sais pas...

Je tourne en rond moi...
J'ai juste besoin que tu sois là
Sans toi rien n'est pareil
Il me manque un bout de toi chez moi

Il me manque un bout de moi...et c'est toi...

*Llyann...*

Rendez vous manqué...encore

le 13/06/2007 à 20h41

C'est vrai que prendre une heure pour venir voir sa fille chez elle, au calme, histoire de parler, c'est dur...

Dis ? Ca fait combien de temps qu'on a pas eu de moments à deux ?

Pas grave...comme d'habitude...pas grave...une autre fois...

En fait non.
Je pense que ce sera trop tard la prochaine fois.

Vivement que je parte, j'ai plus rien ici.

Rendez vous manqué

le 27/05/2007 à 16h33

Elle est fière, tellement fière d'elle. Le bouquet est énorme, et elle y a mit tout son coeur.
Elle est fatiguée, elle a froid, il pleut, en plus elle est loin de chez elle, mais elle veut quand même aller le donner, tout de suite, Elle va être tellement contente !

Elle imagine déjà Ses yeux pleins d'amour, Ses bras ouverts, Ses calins démesurés, et surtout Sa surprise. Oui il n'y a rien à fêter, elle avait juste envie de lui offrir des fleurs, juste parcequ'elle l'aime, et juste parceque ces choses là se font comme ça, après tout une maman ça se gâte sans raison non ?

Alors elle prend le train, sur le quai elle a froid, alors elle serre les fleurs contre elle, ele plonge son nez dans les pétales, et ça lui fait du bien.
Arrivée à la gare, elle prend le métro, croisant dans les couloirs des regards étonnés, surpris, envieux.
Que fait cette petite jeune fille avec un si gros bouquet, l'air tellement triste ?

C'est vrai qu'elle est triste. Elle ne sait pas vraiment pourquoi, c'est juste qu'aujourd'hui elle a besoin de retrouver un peu d'amour un peu de tendresse, et la Sienne pour une fois.
Elle se dit qu'avec des fleurs comme ça, Elle sera bien obligée de lui donner du temps, un peu de temps rien qu'à elle, comme avant.

Elle sort du métro, il pleut encore et il fait froid, elle frissonne et puis elle marche vite, comme ça elle sera au chaud bientôt, au chaud et dans Ses bras.
Encore des regards étonnés, attendris, même jaloux pour certains. Elle s'en fiche, elle est fière.
Fière de se dire qu'elle a fait un joli bouquet, pour sa maman à elle.

C'est vrai qu'il est énorme !
Elle a demandé à la fleuriste qu travaille sur le marché près d'elle, alors elle lui a fait un bouquet énorme, rien que pour elle. Les roses sont jaunes, oranges et rouges, et elles sentent bon.

Elle presse le pas, elle arrive bientôt.
En bas de l'immeuble, elle essuit les gouttes de pluie qui tombent dans ses yeux, derrière ses lunettes pleines d'eau elle ne voit rien, mais elle est arrivée, enfin.
Elle ouvre les portes sans sonner, elle veut faire la surprise.

Dans la cour elle regarde la fenêtre de là où Elle travaille habituellement. Il y a de la lumière, elle sourit.
Oui maman doit être là en train de piannoter sur l'ordinateur. Une seconde elle se demande si Elle va être de bonne humeur, s'inquiete.
Mais oui bien sur qu'Elle va être contente, avec ce bouquet Elle va être aux anges !

Elle monte les escaliers, et ouvre la porte. Sa petite soeur est devant la TV, la regarde d'un air étonné.
"Mais c'est quoi ça ??"
"Un bouquet pour maman :) Elle est là ?"
"Non"

"Non" le mot est tombé.
D'un coup elle sent les larmes monter, l'envie subite de se mettre à pleurer. Elle ravale sa déception, donne les fleurs à sa soeur, lui demande de les mettre à la cuisine, de toute façon elle est trempée alors autant ne pas tout salir.
Elle sourit, se prépare à repartir.

Quand la porte se referme c'est tout froid à l'intérieur. Elle avait pensé à tout sauf à ça...
C'est con la vie parfois. Elle se dit qu'avec sa maman c'est toujours comme ça, un rendez vous manqué. l'une pleure quand l'autre rit, l'une est là quand l'autre s'en va, l'une parle quand l'autre crie.
Jamais ensemble...

Elle rentre chez elle, sous la pluie. Elle est fatiguée, s'est levée tôt pour aller travailler, même le dimanche. Elle a froid, il pleut toujours, et elle n'a toujours ni manteau ni parapluie. Mais ça lui est égal.
Elle avait juste envie d'un calin, envie de la voir, de la sentir, de se blottir contre Elle juste pour se dire "ça c'est ma maman".

Elle rentre chez elle et se met devant l'ordinateur, des gens sont connectés mais elle a pas envie de parler, elle est trempée et les larmes menacent de couler abondamment sur ses joues.
Elle ouvre une page, elle écrit ces mots et les larmes coulent, sans s'arrêter.

Encore un rendez-vous manqué..

Perdue

le 26/03/2007 à 15h19

Un peu perdue, un peu confuse, un peu fatiguée, un peu blasée...
Incapable de ressentir, impossible de respirer, inutile de continuer ?

S'accrocher et se dire que ça va passer, qu'une fois qu'on sera reposé ça va revenir, se dire que ce n'est que la conséquance de trop de soucis...
Et n'y croire qu'à moitié.

Je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas quoi Lui dire, je ne sais pas quoi améliorer. Je sais juste que je suis froide et loin, tellement loin en ce moment.
Envie de Lui quand il n'est pas là, envie de rien quand il y est.
Envie de partir très loin, enfin...mais pas sans Lui.

Juste un peu mitigée, juste un peu mélangée, juste beaucoup perdue...
Entre nulle part et ailleurs...

Llyann

Terreur nocturne

le 15/03/2007 à 10h17

Elle a peur, tellement peur...bien sur que c'est le mieux pour Elle, bien sur que ça va lui faire du bien, l'important est qu'elle prenne du poids c'est ça hein ?
Mais Elle a peur, Elle se sent toute petite, glacée, terrifiée, et moi ?

-J'ai pas fais expres

J'aimerai comprendre poourquoi j'ai si mal, pourquoi mes larmes ne veulent pas s'arrêter, pourquoi les silences sont ponctués de sanglots bruyants, même au milieu de la nuit.
Lui il comprend, il me laisse pleurer, la nuit entière s'il le faut, mais ça n'arrête pas de couler, alors c'est quoi le problème ??

~ Pleure mon coeur, vas y pleure un bon coup voilà...~

Elle a peur, mais moi ? Pourquoi moi j'ai peur à ce point ? Pourquoi j'ai dans la tête l'image de Grand Père dans son lit d'hopital...Elle va pas mourrir merde !!
Je veux pas qu'Elle meure, alors Elle mourra pas. Je veux qu'Elle vive ! Je veux qu'Elle apprenne à manger ! Je veux qu'Elle ai envie de vivre comme maintenant, qu'Elle s'en souvienne...

-J'ai pas envie de mourir ma chérie
je veux vivre, pour vous

J'arrête pas d'y penser, je me suis jamais sentie autant à bout de nerfs...
Pardonne moi mon Amour de tout ce que tu as dû subir hier. Le vase à débordé, un trop plein, sauf que ça n'arrête plus de couler...
Je sais j'avais pas envie de calins, pas de "oh ma chérie ça va aller", j'avais envie de rien, et surtout pas d'en parler...ah si en parler, sur le ton désinvolte de d'habitude...

~ Ma Maman part à l'hopital pour 15 jours ~

Mais il marche pas celui là cette fois !!!
Rien à faire, j'arrive pas à prononcer ces mots sans sentir mes yeux me bruler ! J'arrive pas à cesser de pleurer !
J'arrive pas à calmer ma peur, j'arrive pas à dormir, j'arrive pas...
Je crois que je lui en veut, j'en sais rien, je comprend pas !

-Je t'aime ma chérie
J'ai pas fais exprès

C'est pourtant pour Son bien, Elle va prendre du poids, Elle va faire des bilans rénaux, Elle va se soigner, auprès de professionnels, alors de quoi j'ai peur merde !!!
Je sais que prendre du poids va lui faire mal, je sais qu'Elle va être perdue...mais putain on va enfermer ma maman dans une sordide chambre d'hopital, avec des fils partout, et Elle aura peur, peur peur peur peur peur !!!!

- Je m'occuperai bien de tout le monde t'en fais pas Maman

J'ai peur qu'Elle revienne pas...j'ai peur depuis 15 ans, et pour une fois je sens qu'Elle a peur aussi, c'est juste une enfant malheureuse alors pourquoi ? Pourquoi merde !!!!!
J'ai mal et ça ne veut pas s'arrêter, j'ai les yeux conflés, les nerfs à vif, j'ai mal à en crever, je me déteste, j'en veux à tout le monde, j'ai envie de crier...

- Ma chérie, je pense à toi, je t'aime

Je sais pas quoi faire...là pour une fois je sais pas...
Pour une fois je n'ai même plus la force de me cacher derrière des mots, plus la force de faire le clown, plus la force de rien..
Je sias que ces mots sont trop crus, je me dévoile trop, je n'utilise pas de métaphore, ni de termes choisis, mais j'arrive pas à faire sortir autre chose...

- A bientot (l)

Menfermer dans ma bulle, m'enfermer dans ma bulle, m'enfermer dans ma bulle...

De retour???

le 26/02/2007 à 11h45

Le retour des angoisses, des nuits sans dormir, des journées sans apétit ni motivation...

Le cercle vicieux que je connais trop bien.

Besoin de partir très loin, tout oublier, tout recommencer, en mieux peut être.
Je me demande ce qui me retiens, pas grand chose, rien d'essentiel je crois.

J'aimerai que toutes ces angoisses sortent une fois pour toute, que je pleure un bon coup, que je tape dans un mur, que quelque chose se passe là haut, histoire d'avoir l'impression d'avancer...mais non, ça doit être trop demandé...

Je me sens prisonnière d'une situation que j'ai choisis, sans pour autant la regretter. Mais je n'aime pas attendre, je ne SAIS pas attendre surtout.
Alors je tourne en rond, je cherche une évasion, une solution.

J'ai retrouvé le monde des jeux d'ordi, je me plonge des journées entières dans une vie artificielle, mais tellement plus simple que la vraie.
Au moins là personne ne me fait mal, personne ne me critique, personne ne me parle, c'est une fuite, une illusion, mais je n'ai pas envie de réel, plus envie.

Le réel fait mal, je n'arrive pas à le gérer, je n'ai même plus envie de le gérer.
Je suis fatiguée de courrir après une vie révée, avec un homme que j'aurai aimé, je suçisn fatiguée d'attendre et voir, parceque j'attend, mais je ne vois rien...

J'aimerai un petit signe, un petit plus qui m'obligerai à voir, la vérité vraie, savoir si je fonce dans le mur ou si je vais vers la lumière...mais rien.
J'aimerai savoir ce qu'il se passe, pourquoi quoi que je fasse ça ne marche pas.
J'aimerai de l'honnêteté, la vérité, un geste sincère, mais j'en demande surement trop...

Fatiguée...

le 24/02/2007 à 21h46

Je suis fatiguée, je sais plus que quel pied danser, je sais même pas pourquoi je lutte encore.

Je suis fatiguée, j'ai envie de tout envoyer balader, j'ai plus envie de faire des projets, juste envie que laisser tomber.

Je suis fatiguée, je me sens plus en sécurité, j'aurai juste voulut me faire rassurer, mais le temps semble compté.

Je suis fatiguée, j'ai envie de pouvoir me reposer, sans savoir de qui, ni de quoi, mais besoin en tout cas.

Je suis fatiguée de me torturer, avec des futurs impossibles, des rêves inaccessibles, des envies périmées.

Je suis fatiguée, je ne veux plus rien arranger, plus envie de réparer, juste envie de tout casser.

Je suis fatiguée, j'ai pas envie d'avancer, j'ai pas envie d'en parler, et j'ai pas envie de me faire écouter.

Je suis fatiguée, j'ai plus la force de dormir, j'ai pas la force de sourire, j'ai pas la patience d'attendre que tout s'écroule.

Je suis fatiguée, j'ai envie de laisser tomber, je me sens plus la force d'assumer, j'ai plus envie de continuer.

Je suis fatiguée, j'veux qu'on me laisse tranquille, pas envie de voir des gens, pas envie de me faire consoler.

Je suis fatiguée, de mentir pour qu'on me foute la paix, de rire pour qu'on me laisse tranquille.

Je suis fatiguée de Toi aussi et j'aimerai savoir pourquoi...

Grandir

le 05/01/2007 à 14h31

Dans la vie il faut savoir grandir...
Dans la vie il faut faire des choix...
Dans la vie il faut savoir ce qu'on veut...
Dans la vie il faut être raisonnable...

Et si j'ai pas envie moi ?
Si j'ai envie de rester comme ça ? D'être méchante et égoïste, de jouer sans jamais arrêter, et oublier le mal que ça fait ?
Ca me ressemble pas ?...et alors ?

Nouvelle année pour nouvelle vie...pourquoi alors ai-je l'impression que je m'enferme au lieu de me libérer ?
Encore une de mes peurs sans doute, ce genre de peurs qui font que tout me parait insurmontable...
Et pourtant il faudra bien que j'affronte, seule.

Biensur Il est là, et Il me soutien, mais est ce que ça sera suffisant ?
D'un coup jme sens toute petite, et trop fragile, d'un coup jme sens minuscule, j'irais bien me cacher dans un coin, un tout petit coin à ma taille, un coin tout chaud, là où rien ne peut m'arriver...

Mais y'en a pas des coins comme ça par chez moi. Et où que j'aille il me manquera...Lui, ou Eux, ou l'Autre.
Il manque toujours quelqu'un...

Je rentre dimanche, je repars...je ne sais pas quand, je ne sais pas où...
Je sais juste que je dois trouver ma place, ailleurs, loin, près, je ne sais pas encore...
La dernière fois que je l'ai trouvé c'était avec Lui, puis avec l'Autre...alors ?

Non vous ne comprendrez pas de quoi je parle, oui je vais bien...je suis juste un peu perdue...
Et j'ai perdue quelqu'un qui m'est cher, parceque c'est mieux comme ça...n'est ce pas ?

A bout

le 30/11/2006 à 16h01

Juste à bout, à bout de tout, à bout de toi, de moi, de nous, de tout...

Juste fatiguée, besoin de me reposer, qu'on me foute la paix, juste un petit moment, juste quelques temps
Ne plus répondre au téléphone, ne plus parler sur msn, ne plus me connecter nulle part, et me laisser oublier

J'ai le droit hien ?
Le droit de me mettre dans une bulle et plus parler à personne et plus voir personne pendant des jours ?
Oui ? Non ?
J'en aurai besoin pourtant...

Je voudrais juste disparaitre un petit peu, me remettre les idées en place, les sentiments surtout aussi...quoique...ceux là sont désespérement les mêmes depuis des mois n'est ce pas ?

Pourquoi tout arrive en ce moment hein ?
Pourquoi jme suis fait mal au pied, pourquoi je suis si fatiguée, pourquoi j'ai mal au ventre, pourquoi je suis inquiète pour Elle, pourquoi Lui est revenu, pourquoi...tout...en même temps...

Je suis simplement fatiguée, juste envie de me reposée, dans Ses bras ou ailleurs, chez les Miens ou ici, dans ma bulle, mon cocon...
Il est parti où mon Cocon déjà ?
Ah oui...il s'est détruit avec Lui c'est ça...il me manque à moi...

Dis, si on cherche bien dans les cendres il peut rester des braises ?
Dis, si tu cherches bien on va retrouver mon âme ?
Dis, si je tend la main on va l'attraper ?

Llyann est fatiguée, juste fatiguée, elle voudrait avoir plus de temps, pl

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