Quelques Larmes

Parcequ'il est des mots qui doivent sortir, des cris qu'il faut faire entendre, des larmes qui doivent couler...

J'ai peu de temps pour les dire, peu de temps pour faire sortir...mais il le faut.

Aujourd'hui mon trop plein de larmes c'est écoule (pardon Isie pour le maquillage qui coule alors que je vais te retrouver dans une petite heure), ces larmes qui ne sortent pas depuis des semaines, voilà qu'elles ne veulent plus s'arreter...

Elles coulent pour des enfants, des enfances que l'on a tué, brisé, détruit. Que des hommes et des femmes, sont-ils encore des humains, qui ont fait le choix de briser des vies, à leur commencement.

Pédophilie, le mot est jeté. Combien d'entre nous peuvent se vanter de ne pas connaitre quelqu'un qui connait quelqu'un qui a subit ces sévices ?

Personne je crois.

Savez vous ce que les mots "traumatisés à vie" signifient ? Cela veut dire que ces enfants, devenus adultes ne seront jamais heureux, qu'ils n'oublieront jamais, et cette peur, cette souffrance et cette haine se transmet à leur enfants parfois, car la douleur est trop forte pour ne pas être exprimée.

Suicide, drogue, alcool, boulimie, anorexie, violence, dépression et j'en passe... tout ces symptômes du mal qui viennent leur pourrir la vie, et celle de leur entourage !

Et tout ça à cause de monstres, qui auront quoi ? 30 ans de prison ? au maximum ??

De qui se moque t on ?? Il est des crimes qu'on ne pardonne pas, que je ne pardonnerai pas, jamais !

Rien ne rendra à ces enfants leur innocence, ni à ces adultes leur joie de vivre et pourtant.

Pour ces enfances bafouées, ces monstres en liberté, ces adultes déchiré, et pour une petite fille qui a vu sa mère se détruire à petit feu, devant ses yeux, sans qu'elle puisse rien faire pour la sauver, sans pouvoir l'aider, et pour cette mère qu'elle aime si fort, je réclame réparation et justice.

Pour mes larmes qui ne veulent pas s'arreter, je demande pardon, car elles ne servent à rien. Pardon Maman.

Pour un rêve de plus que j'ai abandonné, pour une nouvelle qui fait mal, pour une vie qui s'achève, pour un sourire dans ce monde de tristesse, pour chaque enfant, chaque adulte, chaque être... je pleure...

Pleurer pour ce mal qui me ronge, pour cette vie que je refuse de donner... pour cet enfant que je me refuse, cette fois de facon réfléchie...

Ironie du sort, aujourd'hui j'apprend l'insuportable, tes enfants sont ceux dont j'ai rêvé, même noms, même genre, même nombre... mais ils sont à toi...au moment ou je décide que je ne leur donnerai pas la vie.

tu voulais savoir ce que ca me faisait de savoir que tu était père ? mal est le seul mot qui me vient à l'esprit, voilà pourquoi je n'ai pas répondu, pourquoi je ne répondrai pas.

Certains diront que ca va me passer, moi je sais ce que risquent ces enfants à naitre par moi. Vous l'ignorez, moi je sais.

Faire cesser le carnage, celui de ma vie, celui de nombreuses vies avant moi. Faire cesser cette lignée de malheureuses, de malades, d'âmes vides...inconstantes, incohérentes, souffrantes, détruites.

Ces femmes qui ont les unes après les autres détruit des enfants, des filles, des petites filles, toutes petites, si petites, trop petites...

De la mère à la fille, de la tristesse à la culpabilité, de la honte à l'exigence, à l'abandon ou pire encore !

Moi je ne veux pas, je ne veux plus, plus jamais ! Ma fille ne sera pas un cobaye de plus, jamais !!

Non, je dis non, je renonce à mon plus grand rêve, à ma plus belle histoire...à mon plus grand amour...

Alix, Mattéo, Lilas, Lucas, ces noms choisis, ces noms périmés, ces noms qui ne seront pas portés par la chair de ma chair, non je refuse.

Cette maternité dont je rêve depuis mon plus jeune âge, je la refuse.

Savez vous pourquoi une enfant désire être maman ? Pourquoi cette idée m'a maintenue à la surface tout ce temps ?

Parceque ça voulais dire "famille", une fois mère je recréais mon nid, ma famille, ma place.

Toutes ces années c'est tout ce que j'ai toujours désiré, aujourd'hui je sais... je sais que rien ne doit arriver...

Pour ces filles et ces garçons que j'aurai aimé, je refuse la souffrance que causerai mon égoïsme, je le refuse, refuse, refuse, refuse, refuse

Papa pourquoi tu fais ça ?

Je t'appelle et quelle est la première chose que tu me demande ? "Qu'est ce qu'il t'arrive ?"

C'est TOUT ce que tu trouves à me dire ??

Je suis déçue...je suis triste, j'ai même honte de ton comportement !

Non pas en colère, j'ai dis triste ! Tu me parles comme un robot, un froid et insensible robot !!

Ne me parles pas comme si je n'étais plus ta fille !! JE SUIS TA FILLE !!!!!

Je le serai toujours tu entends ?? TOUJOURS !!

Que tu le veuille ou non, que tu ai honte de moi, que tu sois faché, que tu me haisse, moi je t'aime, et j'ai mal quand tu es comme ça...

Vas, occupe toi de ta fille, puisqu'elle compte maintenant, puisqu'elle t'inquiète, puisque moi je ne suis bonne qu'à te décevoir...

Je ne m'excuse pas, je n'ai rien a me reprocher, rien qui te concerne à ce point...

Triste, je suis juste triste...tu as gaché ma journée, gaché mon weekend, gaché mon appel.

Tu es méchant Papa.

Mélancolie aujourd'hui.

Un coeur est une fois de plus gros comme ça, mes larmes cette fois ne pourront pas le réparer...car ce n'est pas le miens.

Je sais que beaucoup se sont amusés, ont été choqués, voir humiliés par le texte de Morkyan hier sur le blog d'Isie.

Moi j'en ai été blessée, si blessée, la mal qui le ronge est si grand, sa peine immense, sa rage destructrice, ses mots ignobles et pourtant moi je ne vois que sa peine, que son envie de détruire, lui même et les autres.

J'ai mal de voir comment l'Homme peut devenir animal, comment sa rage, sa haine peut s'exprimer ainsi, en dehors de toute logique si ce n'est celle de faire souffrir.

Aujourd'hui j'ai mal, mal pour lui, mal pour toute cette haine inutile, cet appel au secours que personne ne veut entendre car il est caché par la bétise de ses mots, et sa violence.

Moi je l'entends et pourtant je ne ferai rien. Rien que pleurer pour lui, et je me dis qu'une fois de plus la haine est un sentiment dévastateur, une fois de plus je sais pourquoi la mienne restera enfouie dans mon coeur toute ma vie, sans  en sortir jamais, jamais.

Ces mots qui font mal ne sortiront pas, ces mots qui me videraient de cette haine ne franchiront jamais le seuil de mes lèvres. Car une fois dehors ils détruiraient tout, tout.

Tant de mots et tant de haine c'est dur à garder, mais je ne me vengerai pas comme ça, pas avec des mots durs, cruels, ignobles, pas sur les gens que j'aime.

Cette haine me rongera peut être, elle me ronge déja, mais elle ne sortira pas, car je sais qu'elle ferai trop de mal aux autres...et donc à moi.

Pardonnez moi de prendre sa défense, pardonnez moi si je vous blesse, mais je ne peux pas accepter la souffrance, de mes amis, ou de mes enemis. Je n'en suis pas capable, et je ne veux pas l'être.

Je t'aime Isie fort fort fort tu le sais ?

Llyann

Je suis celle que vous n'aurez jamais, vous aurez beau m'aimer, me désirer, tout me donner, jusqu'à votre vie, cela n'empêchera pas que je vous quitte, que je vous laisse.

J'ai beau vous aimer, tout vous donner et vouloir être heureuse, le papillon que je suis prendra la fuite, je m'en irai au plus loin, je vous laisserai ivre de votre desepoir, seul et déchiré, le coeur brisé par ma lacheté.

Je ne fais jamais les choses par méchanceté, jamais pour faire du mal, jamais exprès, et pourtant.

Je suis la fille que vous ne garderez jamais, je suis inaccessible, même si vous m'aimez, même si vous le voulez...

Peut être ne suis-je pas faite pour être attrapée, juste faite pour voler, butiner, et repartir vers ma ruche.

Vous qui pensez à chaque fois "moi je la garderai" je vous mets en garde, personne ne me garde, personne ne se laisse aimer jusqu'à l'éternité, je m'en vais, je vous délaisse dans votre détresse...

Je ne me mariera pas, ne ferai pas d'enfants, avoir une mère comme moi, et un père qui ne sera pas là, je le refuse avec force. Puisque je ne suis faite que pour aimer, je continurai, je vous aimerai de toutes mes forces, puis je vous oublirai et aimerai de nouveau, ailleurs...

Cette vie là n'est pas pour les gens comme moi, aujourd'hui je sais, ce n'est pas pour moi que les gens ont peur, mais pour ceux que j'aime et que je détruits, pour ceux qui m'aiment et qui sont démunis devant mon amour puis mon indifférence.

Laissez-moi en paix, je ne suis qu'amour, je suis votre pire cauchemard et votre rêve à la fois, les gens comme moi ne devraient pasêtre tenus en liberté, personne ne pourra m'attraper, mes ailes sont puissantes et m'emmèneront loin de tout, loin de vous, loin de moi.

Llyann

Peut-on tout quitter pour l'Homme (ou la femme) qu'on aime ??

A une époque lointaine je pensais, j'espérais que OUI, oui partir loin avec l'homme que j'aimerai, tout quitter pour tout recommencer...

Mais la vie ce n'est pas ça...ce n'est pas tout recommencer...

Vos parents vous disent-ils "oui ma fille (ou mon fils), va retrouver ton amour, vis d'amour et d'eau fraiche, fais nous des petits enfants et sois heureux !"

Non les miens ont dit : "Ma chérie, reste toujours indépendante de ton mari, ne te laisse pas assister financièrement car tu sais un homme ce n'est pas toujours pour la vie... Garde toujours à l'esprit qu'il te faudra des sous pour vivre, donc travaille dur, fais de longues études, et marie toi avec quelqu'un de bien (a comprendre quelqu'un de ta condition), fais nous des petits enfants mais pas trop tot surtout !!"

Voilà ce qu'on m'a dit...ce que la plupart des gens disent de toute façon...

Dans les plus stupides des romans à l'eau de rose, la (jeune) femme tombe toujours amoureuse de son (beau) patron tres riche... Et dans les rares cas où c'est la femme qui est en pleine réussite professionnelle...l'homme finit toujours par gagner beaucoup de sous avant le chapitre final...

La vie c'est ça...la vie c'est être dans un milieu et tenter d'y rester, c'est être amoureuse de l'homme qui vous rendra heureuse...et vous donnera une vie comme vos en rêviez...

Oui j'ai détesté mon milieu, ma mère, son argent, mais dans mes rêves les plus fou je vivais quand même dans une certaine condition...mes 4 enfants, mon chien, mes chats, mon lapin bélier, mon jardin, ma grande maison, ma piscine etc etc...

Alors oui je l'avoue, je suis "conditionnée", conditionnée à vivre ma vie, sans soucis matériels, sans problemes financiers...

...sans amour ?

Vous voyez je ne cherche pas d'excuses, je sasi que je suis responsable de ce que je fais, ou plutot de ce que je ne fais pas...mais c'est dans ma nature, dans mon éducation, c'est ma vie telle que je l'ai choisie !

Encore hier on en parlais avec Tom, l'amour n'est pas indispensable pour être heureux, je le crois, je m'y fait...

Coup de cafard ce matin, peut être que ça ira mieux demain...

Je ne sais pas d'où me viens cette tristesse, cette mélancolie, peut être que je ne cherche pas à le savoir, que je ne veux pas le savoir...

J'ai comme un poids dans le ventre, les larmes dans les yeux, le manque d'envie de continuer à me battre, si je me bats.

Depuis des jours je lutte contre moi-même, contre cette envie grandissante de tout laisser tomber, de tout lacher, alors même que je fais des projets de plus en plus importants pour moi !

Je ne comprends pas, ou je comprends trop bien...

Isie ma chérie ne dis rien, ne me dis pas ce que je sais déjà, ne me dis pas que je sais pourquoi, ne me dis pas que je peux changer les choses.

Je ne sais pas si je posterai ça, je ne sais pas si j'aurai ce courage, ou cette lacheté plutôt, car je ferai du mal à certaines personnes.

Pardon mon amour de ne pas être asser forte pour deux, pardon de te faire du mal.