Trianna's Secret

Elle bouge

le 28/07/2008 à 19h12

Elle bouge, dans tous les sens, et de l'intérieur...même que ça fait bouger mon ventre, ça tape dedans :p
Et pis elle fait dans les 30 cm maintenant, pour presqu'un kilo !!

C'est qu'elle grandi vite ma fille =)

6 mois déjà...plus que 3 mois avant de la tenir dans mes bras...

....enfin plus que 3 mois pour déménager, acheter des meubles, faire sa chambre, faire la notre, acheter une voiture, vendre la mienne....OMG !

M'enfin on a pas à se plaindre, nous sommes beaucoup aidés, et pis même pas peur :D

J'ai tellement hate !!
J'veux ma fille !

Et oui !

le 09/07/2008 à 10h11

C'est officiel, j'assume de plus en plus mon côté baleinesque xD

M'en fou, maintenant les gens me laissent passer aux caisses prioritaires \o/
Je suis l'incarnation de la femme mouhahahaha...ahum...

*graou*
*oui ma fille parle aussi*
*et même qu'elle frappe avant de dire quelque chose*
*ronronron*

Bien au chaud.

le 29/06/2008 à 21h13

Le ventilo est à fond, la fenêtre ne s'ouvre que dans la fraicheur du soir.
Elle regarde son corps allongé, nu, cherchant l'air frais, à tout prix. Elle sourit, elle ne le reconnais pas.
Sous ses doigts sont ventre cogne doucement, et ça la fait rire. Sa poitrine est de plus en plus lourde, mais elle ne lui fait pas mal, sa fonction lui parait de plus en plus évidente au fil des jours, des mois qui passent.
Maintenant, tout ce que peut faire son corps, c'est pour Elle.

Je cogne encore, tout doucement, surtout quand Maman est sur le ventre, parceque ça m'écrase un peu, et j'ai horreur de ça.
Et pourtant dans ces moments là Maman est bien, Papa lui caresse le dos tout doucement, il s'occupe d'elle, et ça m'apaise moi aussi.
Mon but pour le moment est de bien grandir, au chaud, à l'abri, au calme aussi. Même si de plus en plus souvent je sens des mains pour me pousser, pour me sentir au travers de Maman.
Et Maman se laisse faire, je sens bien qu'elle s'en amuse, après tout c'est son corps à elle aussi que tout le monde touche, observe, étudie sans arrêt. Mais je sais qu'elle me sens moi, et ça compense tout.
Et puis Papa essaye de me sentir aussi, et j'aime bien ça.

Il la regarde tendrement, la caresse, la sens bouger sous ses doigts.
Il essaye de reconnaître son corps, son nouveau corps tout rond, tout doux, et cette petite vie qui grandit en elle.
Sa fille., même s'il n'ose pas encore l'appeler comme ça, de peur de...de quoi déjà ?
De peur qu'elle ne sorte pas, ou qu'il arrive quelque chose de grave. Ca peut toujours arrivé, et il a toujours préféré être prudent.
Mais malgrès lui il continue à la caresser, à chercher sous ses mains les petits signes de sa présence à elle, à l'intérieur.
Ces petits coups qu'il sent à grand peine. Il se prend à envier la femme qu'il aime, de sentir en elle ce petit être qui pousse, sans efforts, sans avoir besoin de chercher ainsi à créer le contact, lui qui n'est qu'un homme ne peut pas, ne pourra jamais ressentir ces choses là.

Elle sourit, encore un petit coup de pied, ou de main ? Qui sait ?
Elle voudrait à la fois tenir sa fille dans ses bras et en même temps la garder là, au chaud en elle, ne pas la laisser sortir, se faire mal, découvrir les dangers de la vraie vie...
Il faudra bien pourtant. Dans 4 mois.
En attendant, elle est là, et elle en prend soin...

Sourire.

ca y est !

le 23/06/2008 à 17h29

C'est une fille !!!!
:)

Pour eux, pour moi.

le 14/05/2008 à 10h01

Je le sens grandir...du moins j'en ai l'impression.
C'est fou ce que ça peut être long 9 mois...

On m'a demandé l'autre jour pourquoi j'étais tellement émue. Parceque cet enfant je l'ai toujours voulu.
Non pas seulement depuis que je suis "femme" ou même capable d'assumer. Juste depuis toujours.
Depuis mes premières chutes, mes premières douleurs, toujours.
J'ai toujours voulu appartenir à quelque chose, une famille, un groupe, et pourtant je me sentais toujours à part. Comme ça. Au milieu de tout le monde à me dire que finalement je regardais tout de l'extérieur, au lieu de vivre.

J'essaye de ne plus faire ça. Parceque ça fait du mal.
Cette impression diffuse que si je me lève, si je pars, personne ne le verra.
Non je ne fais plus ça. Peut être parceque maintenant j'ai le sentiment d'avoir trouvé une place. La mienne.
Savoir que mon avis compte, que ma présence compte, que je ne suis pas là pour rien.
Peut être que c'est juste une façon de guérir plus vite. Entendre les gens que j'aime me dire que je leur ai manqué, que ça fait du bien que je sois là. Entendre le téléphone sonner, juste pour que je vienne, ou entrer dans la cuisine pour voir qu'on y a préparé quelque chose pour moi.

Oui c'est ça qui m'a tant manqué.
Alors forcément j'ai hate, j'ai envie de le/la voir, de pouvoir l'avoir dans mes bras. Jouer à la mère parfaite, lui préparer à manger, l'habiller, m'en occuper.
Faire partie de ces parents digne d'un livre, ceux qui savent toujours tout, l'air de rien. Je me prends à rêver que cet enfant va tout arranger. Qu'il rapprochera tout le monde, qu'il Lui donnera une raison d'aller mieux, qu'il leur donnera une raison de se laisser vivre, tous.

Et pourtant. Des parents parfait ça n'existe pas. Alors forcément, ça ne va pas marcher comme ça. Je me demande ce qui va clocher, et où ? Je me demande où tout ça va mener. mais je n'en sais rien. Personne n'en sait rien.

Il me dit qu'il est fier, tellement fier que ce soit moi. Le lendemain il ne s'en souvenait pas. Il ne me parle comme ça que lorsqu'il est très fatigué, en demi-sommeil, ce moment entre le rêve et la réalité.
C'est pour ces moments là que je suis encore dans ses bras. Pour ces moments où il me dit ce qu'il a vraiment à l'intérieur, sans avoir peur. Il ne faut pas qu'il arrête de penser comme ça. Non il ne faut pas.

Je le sens grandir...je me fou que ça soit possible ou pas. Moi je sais. Moi je sens. Ya des moments où ça tire en bas, je sais que c'est lui/elle.
La semaine prochaine je pourrai encore le/la revoir, et rien que pour ça, je sais que je vais y aller sans avoir peur, sans me crisper, sans avoir mal.
Rine que pour ça je vais tous les mois faire ces piqures que je déteste, sans pleurer, en serrant les dents.

Rien que pour ce qui pousse en moi je vais être la plus forte.
Rien que pour celui qui est avec moi je serais la plus forte.
Rien que pour eux.
Rien que pour moi.

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